* Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
* Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
* Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
* Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След" ...
* Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
* Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сеkсом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
* По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
* Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
* Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит... - Да причем тут время, это силикон.
* Слово "eбaть" легко перевести на английский как "fuck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "eбaть" - выeбaть, въeбaть, взъeбaть, заeбaть, наeбaть, объeбaть, уeбaть, поeбaть, перeeбaть, подъeбaть, подзаeбaть, доeбaть, разъeбaть, недоeбaть....
* Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
* Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
* Будь заботливым. Прежде чем засунуть cтpиптизёршe в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
* Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава. Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает.... Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ MИHEТ"
* Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - похудела, подстриглась или муж от нее ушел?
* Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.— Ну, это если я вам дам.
* Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.— А вы, оптимист, однако.— Нет, я — сторож на кладбище.
* Здравствуйте, Роза Львовна!— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?— Таки на работу!— Хм!— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки пpocтитутka, чем узнают, шо я терапевт…
* Вы не победили. Но как вам сама гонка? — А самогонка понравилась.
* Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
* Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
* Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.
* Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
* Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального сеkса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
* Купил жене милдронат. Пусть теперь во время сеkса кричит как Шарапова.
* Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
* Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?
* Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.
* Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1
* От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.
* Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
* Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
* У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
* ......и помни.....без приключений твоя задница теряет всякий смысл.....
Оценили 13 человек
15 кармы