Дразнить ужином не буду:))) Сам сьем.
Поехали?
Будет херовый день, если:
— твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.
— ты проснулась лицом в салате.
— ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.
— тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться..
Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.
Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый курятник, а старые куры шли спать в свой старый. Так продолжалось пока молодые цыплята подросли. Пришло время соединить две стаи в одну и снести старый курятник. Целый день мы демонтировали старый сарай. И вот пришло время курам собираться на ночлег. Молодая стая зашла в новый курятник как обычно, а старая пришла в замешательство. Их старый дом исчез и возник вопрос где ночевать? Заходить в чужой курятник, где спит чужая стая они посчитали неприглядным действом. Так они продолжают ходить вокруг нового дома, а на дворе темнеет и надо что-то решать. Мы с мужем наблюдали эту ситуацию, сидя неподалеку. И вот одна из кур берет инициативу на себя и решает войти в чужой курятник. Петух не одобряет ее такое действие и в знак протеста поворачивается к ней спиной и удаляется прочь от курятника. Курица, видя неодобрение петуха, спешит выйти из домика. И таких попыток старая курица сделала несколько, но ослушаться петуха не посмела, так как тот был каждый раз против. А на дворе совсем стемнело и петух подходит к нам с немым вопросом в глазах где нам ночевать?
Я только подивилась его предприимчивости и добропорядочности и пошла по направлению к курятнику. Вся стая побежала за мной. Дойдя до домика я указала рукой в открытую дверь, мол заходите. Тогда петух первый и с ним куры зашли быстро в курятник без всяких сомнений. Они сразу установили свое главенство с молодой стаей и уже жили вместе как одна стая. А вы говорите, что курица глупая птица!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Помню когда деревья были маленькими а Quаkе вышел только первый, будущие программеры вместо того чтобы учиться часами гоняли по сетке dеаthmаtch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quаkе есть объектный язык Quаkе C и встроенный компилятор, и пообещал показать как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть — удел юзеров, творить — привилегия программистов! ". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т. п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю насколько гениален был этот препод.
Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад. На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат. На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад. На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет...
Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной. Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды. Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это. Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет. Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
... Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры
Сегодня, короче, сбежал гусь. Мы его давай искать по всей деревне. Спустя минут двадцать поисков я на него наткнулся. Он стоял посреди улочки и смотрел на меня. Я на него, он на меня. Его звали Жером и он был самый сильный и агрессивный из всех наших гусей. И со мной у него были свои счеты... мы начали медленно сближаться. Он провел психическую атаку, угрожающе кричал и хлопал крыльями. Я тоже начал орать и порвал на себе майку. Гусь смутился, но не отступил. Мы покружили немного... и сошлись в поединке. Он кусал меня за все, что мог. Я с криком: "бьёшь как баба!", пытался схватить его за шею. Борьба длилась всего минуту, но мне казалось, что это была вечность. Он укусил меня за все, за что только мог. В конце концов, я сумел схватить его за шею, бросить через бедро и зажать в партере. Когда он выдохся и перестал биться, я зачитал ему его права и отнёс обратно на скотный двор. Когда гусь был на месте, калитка заперта, а я уже шёл домой лечить укусы, он злобно крикнул мне что-то вслед. Звучало это как "ГА ГА ГА!", но я знал, что он имел в виду. "Это не конец!" - кричал мне Жером, - "Мы еще встретимся!".
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для ее достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдет за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и ее свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в нее влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут ее домой.
Она войдет в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл@ть, без молока.
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке — кого встретили? "-Ну гея — голубого... "
Мама за книжку — все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика
(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"
Оценили 52 человека
58 кармы