Однажды пятнадцать лет спустя.

Со свояком Святославом в Киеве мы встретились почти случайно, когда мне пришлось быть проездом по служебным делам, касающимся поставок станков ЧПУ из Екатеринбурга на авиазавод «Антонов». Был теплый сентябрьский вечер, из открытого кафе открывался прекрасный вид на центральную площадь Киева - Новороссийскую. На каштанах уже желтели листья, но многочисленные фонтаны еще работали, лето с неохотой уступало свои права осени.

Мы обговорили наши личные дела, новости о родственниках и разговор как-то незаметно перенесся к делам давно прошедших дней.

- Даже не верится, - вздохнул Святослав, - что все это происходило здесь и с нами – горящие покрышки, безумные действия радикалов, выстрелы, кровь. Сейчас, по прошествии пятнадцати лет это кажется страшным сном – майдан, война на Донбассе, не верится просто.

В это действительно трудно было поверить в сегодняшнем мирном о процветающем Киеве, столице Новороссийского федерального округа. По площади прогуливались молодые мамы с колясками, в самом ее центре высился пятиметровый памятник Владимиру Путину. Владимир Владимирович смотрел на киевлян со своим знаменитым ироничным прищуром, а правая рука его властно простиралась на запад.

- Да, тяжелое было время, – согласился я. – Весь западный мир навалился на Россию. И мы даже не ожидали, что украинский узел развяжется так быстро, что восставшие киевляне соберут третий майдан и свергнут путчистов.

Святослав как-то загадочно улыбнулся:

- Ну это официальная версия. Сейчас, по прошествии времени, появились новые подробности тех давних событий. Например, серьезное аналитическое интернет-издание «КОНТ» пишет, что в захвате главарей хунты самое серьезное участие принял спецназ ДНР и ансамбль «Бурановские бабушки», якобы случайно оказавшиеся в Бориспольском аэропорту. Еще пишут, что план операции разрабатывался лично Владимиром Путиным и тогдашним министром обороны Сергеем Шойгу. Этот план известен специалистам под кодовым названием «Неистовые матрешки».

- Вот это поворот! – удивился я. – А этому изданию можно доверять?

- Думаю да, фантазеров среди авторов не замечено.

- Слушай, Святослав, а что случилось с арестованными руководителями хунты? После суда над ними, они как-то пропали из поля зрения прессы.

- Да что случилось? Дали им по пятнадцать лет, без разбору. Срок отбывали в чернобыльских лагерях, убирали зараженную территорию. А за год до окончания срока, Императрица наша любезная, Наталья Владимировна, помиловала их своим высочайшим указом.

- А я и не слышал, пропустил как-то. И где они сейчас, уехали небось за кордон?

- Да куда они уедут? Китайский учить уже поздно в их возрасте, в Индии жарко очень, в Европе нищета беспросветная. В Северной Америке сам знаешь, - война уже четвертый год идет между Союзом Индейских Демократий и Техасом, никак спорные нефтяные месторождения не поделят.

А тут один менеджер в Виннице вспомнил об их артистических способностях и предложил взять в аренду заброшенный цирк. И знаешь – не прогадал, подлец! Теперь гастролируют по всей Винницкой области, ни одного села не пропускают. Успех, говорят, ошеломительный!

- И с чем они там выступают?

- Порошенко изображает из себя пьяного конферасье, задорно так объявляет номера. Виталик Кличко выступай со специальным номером для детей, отвечает на их каверзные вопросы. Публика смотрит, как Виталик изображает на своем лице мыслительные процессы и ухохатывается просто. Но гвоздь программы – это конечно баба Юля!

- Как, жива еще?

- Живее некуда! У нее смертельный номер. Представь себе: под звуки барабанной дроби, по натянутому под куполом канату выезжает инвалидная коляска. Посредине каната останавливается и начинает раскачиваться на двух колесиках. В это время Юля Владимировна берет в руки скрипку и начинает исполнять пронзительную увертюру собственного сочинения «Не забуду тебя комсомол». На последних аккордах публика вся на взводе – дамы сморкаются в платочки, мужики горстями глотают валидол. В лучшие свои годы она не имела такого успеха!

- Невероятно! А где же Яценюк?

- Да там же, он директором цирка пристроился, лысая сволочь! И опять принялся за старое. Говорят, умудрился списать на единственного дрессированного кролика четыре вагона израильской морковки.