Позитивные анекдоты

В магазин заходит мужик и говорит: 

— Дайте мне бутылку водки. 

Продавщица: 

— С собой? 

— Нет, без вас.

***

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

***

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

***

Я открыла в себе женщину, подскажите как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

***

Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!

Есть! Магадан!

***

Государство, в котором Ди джей на радио получает 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание, но красиво - под шансон и новости.

***

В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

***

В детстве Наташа мечтала стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Наташа не тушит, а зажигает.

***

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

***

- Да ладно Вам, мы же не каждую пятницу пьем...

- Просто ты не каждую помнишь!

***

Соседка стучится ночью.

Спрашиваю: "Кто? "

Отвечает: "Соли надо?! "

***

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?