Темперамент по гороскопу.

12 МЕСТО — ДЕВА

Секс-мыслитель. Любое занятие, которое требует хотя бы кратковременного отключения умственной деятельности, приводит Деву в паническое состояние. Поэтому имей в виду: даже если у вас с Девой был феерический секс, на самом деле он был только у тебя. А у Девы был квартальный отчет, урок испанского, составление плана капитального ремонта или увлекательнейшая лекция о синтетической теории эволюции.

11 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Секс-консерватор. Козероги убеждены, что секс необходим нормальному человеку по двум причинам: для продолжения рода и для здоровья — то, что создано природой, должно работать, а то отвалится еще. Поэтому Козероги занимаются сексом по плану, как зарядкой. Некоторые любвеобильные Стрельцы не понимают, нафиг так жить, но в паре двух Козерогов всегда царит мир и согласие: «Лидия, предлагаю Вам совершить акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально» © Идиллия!

10 МЕСТО — РЫБЫ

Секс-эгоист. Ждать от чувственных, романтичных и влюбчивых Рыб хорошего секса — дохлый номер. Раньше состаритесь. Рыбы занимаются любовью по принципу «барыня легли и просют», причем пол барыни значения не имеет: все Рыбы уверены, что партнеры должны их ублажать, а сами и кончиком плавника не пошевелят ради чужого удовольствия. Допустили к прекрасному Рыбкиному телу — и будет с них. Нечего баловать всех подряд!

9 МЕСТО — ВЕСЫ

Секс-мечтатель. Весы постоянно пребывают в мечтательном состоянии, причем эротические грезы уверенно занимают место в первой тройке излюбленных сюжетов. Но как только доходит до дела, Весы впадают в кататонический ступор от смущения: ой, это все на самом деле так некрасиво! Неизысканно! Мне в голове другое показывали!

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ

Секс-новатор. Водолеи относятся к сексу как к нудной, но необходимой работе: «Могу копать. Могу не копать». Но если уж непременно надо копать, то не так, как все нормальные люди. Это же невыносимо скучно! Поэтому нужно придумать что-нибудь новенькое. Секс в ластах стоя в гамаке — а? Каково?! В общем, неудивительно, что партнеры Водолея предпочитают, чтобы он копал пореже.

7 МЕСТО — ОВЕН

Секс-террорист. У Овнов невероятно сильный сексуальный темперамент, они всегда горят от еле сдерживаемой страсти. Искренне мнят себя выдающимися любовниками, при этом реальный диапазон сексуальных знаний и умений не выше, чем у кухонной табуретки. Грубы, напористы, требовательны. Но зато совершенно неутомимы, этого не отнять.

6 МЕСТО — ЛЕВ

Секс-артист. Львы секс любят и, что порой гораздо важнее для их партнеров, умеют. Да-да, еще и всех научат! Проблема только в том, что секс Львов, как и вся остальная их жизнь, больше про внешнее, чем про внутреннее. Так что черт их знает, на самом ли деле они так сексуальны, или они прикидываются, чтобы все восхищались.

5 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ

Секс-мастер. 80 левела. Соблазняют с первого взгляда, доводят партнера до исступления одним случайным прикосновением, занимаются любовью с фантазией и буйной страстью. До тех пор, пока не перемкнет. Как перемкнет — объявят вечный целибат. Дня на три. Не то чтобы это плохо, но некоторые трепетные партнеры Близнецов, говорят, заработали на этом комплекс сексуальной неполноценности.

4 МЕСТО — СКОРПИОН

Секс-магнит. Скорпионы чертовски сексуальны и притягательны, как черт знает что. Их все хотят и ничего не могут с собой поделать. Скорпионы тоже хотят, причем любовное искусство знают в совершенстве. Правда, предпочитают любить своих партнеров в мозг. И вот тут оказывается, что они те еще извращенцы: там сплошной БДСМ с элементами фетишизма. Причем Скорпион всегда Верхний, о, да.

3 МЕСТО — ТЕЛЕЦ

Секс-марафонец. Занимается любовью с чувством, с толком, с расстановкой и, что самое важное, с заботой о партнере. Ну потому что Тельцу нужно все самое лучшее, и недовольный партнер в постели их не устраивает. Так что если не получилось — Телец съест что-нибудь вкусненькое, выпьет винишка и пойдет на второй заход. И так — до победного конца. Это было бы невыносимо, если бы Тельцы не обладали выдающейся сексуальной интуицией: они каким-то непостижимым образом всегда знают, чего хочет партнер. Так что победных концов обычно бывает больше трех, ага.

2 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ

Секс-фанат. Может, умеет, практикует. Быстрее, выше, сильнее. Того и другого, и можно без хлеба. В общем, Стрелец как пионер — всем ребятам пример, если не принимать во внимание его страсть к любовным приключениям и частой смене партнеров. Но зато опыт какой! Опытище!

1 МЕСТО — РАК

Секс-гуру. Раки не просто гуру секса, они еще и секс-альтруисты: партнеру хорошо — и Раку хорошо, по-другому у них не получается. Оттого, собственно, пока некоторые знаки самодовольно практикуют полторы сексуальных позиции, Раки изучают Камасутру, Кокошастру, тантрический секс, даосские техники, дневники куртизанок и все остальное, что придумало неутомимое человечество на предмет полюбить. Раки правда лучшие любовники в мире, но, увы, они об этом прекрасно знают. Так что кто будет себя плохо вести и ходить без шапки — того Рак мигом отлучит от райских кущ и выгонит спать на диван. Сердца у него нет!

как обычно бонус сегодня -  два

У этого явления есть другие, более меткие названия, но выносить их в заголовок не стану по причине крайней воспитанности.

Не знаю, как вы, а я этот диагноз ставлю слету. Как только одна женщина — всегда одинокая и почти всегда бездетная — отпускает язвительный и неприличный комментарий по поводу внешних или внутренних качеств другой женщины (всегда имеющей рядом мужчину и обычно — еще и детей), так и записываю: недосып. Ну, думаю-то я другими словами, но записываю этими, мы же помним насчет воспитанности.

Я абсолютно точно знаю: женщина, у которой нет мужчины в ближайшей и дальней перспективе, плохо и тревожно спит. Она мучается комплексом собственной неполноценности, перебирает в памяти неудачные романы или придумывает их, если нечего перебирать, она обижается на маму и бабушку, на строгую классную и красивых одноклассниц, винит то себя, то наглых малолеток, в общем, особенно не поспишь в такой мучительной ситуации.

Да и как заснуть: ни тебе счастливого изнеможения, ни тебе приятной мышечной усталости, ни тебе теплого дыхания в волосы, ни тебе надежного плеча под головой.

И пока они, эти женщины, молчат — я их жалею. Потому что нелегко. Сама знаю, как нелегко. Но стоит им только открыть рот…

Почему они очень редко трогают таких же, как сами, невыспавшихся? Ну потому что отдача, как говорится, замучает.

Иной раз приятно посмотреть, как они друг друга колошматят в пух и прах, приплетая к обсуждению проблемы бывших мужей, приятелей, внешние данные и внутренние переменные. Любо-дорого ужаснуться. Но это бывает раз в пятилетку. Гораздо чаще они изливают обиду на весь мир на вполне себе безобидных дамочек, у которых все в порядке со сном.

Опять же можно понять. Они, эти выспавшиеся дамочки, все как одна кривые, косые, страшные, у них тупые дети и стыдная работа, но ведь почему-то их кто-то любит, кто-то ценит и кто-то обеспечивает. А может и не любит, не ценит, не обеспечивает, но приходит каждую ночь и сопит в ухо. И подставляет плечо. И обнимает со спины. Ну почему одним все, а другим ничего? Ну это же несправедливо.

Лично я не знаю способа борьбы с дамочками, которым я записываю диагноз. Зато знаю, как вылечить сам по себе недосып.

Надо перестать обижаться на весь мир — и просто посчитать баранов в своей голове. Всех этих глупых жвачных животных, которые развелись там на почве неудовлетворенности.

Представьте себе, как они прыгают через оградку — белый, черный, черненький, четвертый, пятый, шестой… Глядишь, и заснется. Утром глядь в зеркало — а вместо страшной стервы с печатью ненависти на лице вполне себе добрая фея.

А к добрым феям поночевать стучатся и гномы, и медведи, и иногда даже принцы.

УРОК 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.

Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

УРОК 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

УРОК 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

УРОК 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

УРОК 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

УРОК 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.