ПриколЫ от ЛёрЫча. Что думают и говорят Женщины .....

*****

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.

— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.

— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

*****

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:

- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!!

- Но таки зачем, мам?

- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!!

****

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет, Карина!!

– Значит, мы станем врагами?

– Нет.

– А что тогда?

– Мы будем с тобой квиты!!

*****

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?

— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

******

Жена утром говорит мужу:

— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?

Муж отвечает:

— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».

Жена:

— Почему на «З»?

Муж:

— Потому что тебе приснилось зеркало.

****

— Мам, а можно до свадьбы?

— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

****

Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

****

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир….. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

****

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

***

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...

- А что у тебя Серёга расист что ли?

***

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

– У тебя он кто?

– Бизнесмен. А у тебя?

– Точно не знаю, а вообще переводчик.

– С какого языка?

– Ни с какого. Деньги мне переводит.

***

Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум

*****

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

*****

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

****

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

****

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

******

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

- Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

=========================================

Победила Фраза: 

"Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм."

-----------------------------------------------------------------------

Утренняя Зарисовка

Звонит Сосед.

- Приехал в Деревню. Забыл корм для кошки Мурки. Купи Wiskas, две пачки.

Хорошо. Записал.Едем следом. Зашли с женой в "Пятёрочку".  Говорю

- Надо  Мурке Вискас купить...

Жена:

- Она Вискас не ест, я её Китикетем кормила... 

-  Новот же, записано, Wiskas...

- Я точно знаю, потом Вискас дорогой...

- Ну ладно, ты лучше знаешь, но если  что не так, то побежишь пешком за кормом...Ок?

Приношу Соседу Заказ.....

- Е...моё... мать... Мурка Китикет не жрёт....

Прихожу домой:

-  Е...моё... мать... Мурка Китикет не жрёт....

- Ты чЁ на меня матом ругаешься!!!???

----------------------------------

У Соседа проблема Не решена... Мурка без Корма... Я весь в дерьме....

.........  Классика Жанра: Послушай Женщину и сделай всё Наоборот.....!!!

Самая умная в этой ситуации оказалась кошка Мурка: пришла к нам, к соседям, потёрлась о ноги..и получила варёной колбаски.... сервелат даже и есть не стала...