РАССЛАБОН и юморок "по сусекам"(это не то что вы подумали!) - Андрей Ярый

— Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.

******

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

****

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:

"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

*****

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

******

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!

— Да у нас, в принципе, тоже...

******

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

*******

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!

— А рейтинг Владимира Владимировича какой?

— 86.

Медведев, не отрываясь от айфона:

— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

*******

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

*******

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...

— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

********

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

*****

В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 2. Вообще ни за что — 10 лет.

******

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!

— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!

— Крестьянская реформа...

— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!

— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!

— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.

— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?

— Да. Понял.

— Что ты понял?

— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

*********

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

********

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

*******

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный

блок.

Все остальные знаки предупреждающие

********

«Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда «правосеки» при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль». Далее — практически стопроцентная гибель «правосеков»: либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать».