С Сети. Посвящение.

Посвящается моему отцу

По правде сказать, моя мать не сильно обо мне заботилась. И в принципе меня это устраивало до тех пор пока не пришла пора делать маникюр, купить нижнее бельё или сделать эпиляцию. Она никогда мне не говорила давай сходим или сделаем вместе. Но мой отец всегда был готов поехать со мной, или просто меня закинуть в торговый центр, а потом забрать с покупками.

Когда мне стукнуло шестнадцать и выпускной бал был уже не за горами, мне пришла в голову мысль, что пора бы сделать полную депиляцию и прийти в школу в прекрасном платье, ловить нескромные взоры на моей шелковистой коже. Мой папа был почему-то не очень со мной согласен. Но чем ближе время подбиралось к выпускному, я становилось всё назойливее. Наконец папунчик сдался, но попросил пару дней на выбор хорошего салона.

Он сдержал своё слово, как это обычно и бывало. Ровно через три дня мне было назначено прийти в небольшой, но уютный салон депиляции. Но мой отец был категоричен — можно всё, кроме зоны бикини. Причём он был непреклонен. Наверно бережет мою нравственность подумала я, но была согласна в любом случае.

Всё прошло здорово, я была очень довольная результатом. Выпускной бал прошёл на ура. Ну а потом, институт и прочее. Я продолжала всегда ходить в один и тот же салон пять лет подряд. Заглянула туда последний раз перед переездом и мой мастер сказала, что теперь может рассказать мне эту историю.

Мой отец прежде, чем записать меня, пришёл сам в салон и сказал, что хотел бы сам попробовать восковую депиляцию прежде, чем пустит сюда дочь. Мастер была удивлена, но клиент платит. Она оборвала папочке полностью обе ноги, а на следующий день он позвонил девушке и пожаловался что верхняя часть ног сильно посинела. Она объяснила, что синяки это нормально, учитываю количество вырванных волос. Вот почему он был против зоны бикини у меня! А я даже не могла себе представить, что он сможет пойти на такое, ради меня.

Папочка, я люблю тебя!

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.

И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.

Мама ему - Что случилось?!

Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.

- Что, подрались? - спрашивает мама.

- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.

- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?

Папа говорит:

- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. Нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения оружия.

Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.

Мама успокоилась немного, говорит:

- Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!

Папа говорит:

- Ага! На войну одному можно, а в туалет нельзя?

Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:

- В помещении чисто! Хулиганов нет!

Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:

- Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!

Мама его ладошкой по спине треснет:

- Что ты нас позоришь на всю улицу!

А он:

- Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!

Мда… У молодых нынче память совсем короткая. Если свекровь пустила их пожить в свою запасную квартиру, то через малый промежуток времени они её уже считают полностью своей. И пофиг, что квартира принадлежит свекрови, надо забрать у неё ключи, и вручить ключи своей маме. Так поступит любая нормальная невестка, и её муж будет с ней заодно, конечно, если он тоже нормальный, а не маменькин сынок.

А свекрови обидно. Она ещё не поняла, что совершив такое благое дело, как предоставление бесплатного жилья сыночкиной семье, она автоматом не стала святой, напротив, невестка её не хочет даже видеть у себя в этом самом жилье! Варвары изъяли у неё ключи от её собственной квартиры!

Зато тёщу они хотят там видеть с распростёртыми объятиями, даже выдали ей комплект ключей. У свекрови теперь только два выхода есть. Но, похоже, своей там она не станет никогда, увы. Первый – выселить неблагодарных молодых, но это значит, не видать ей внуков, как своих ушей. Но не факт, что удастся их выгнать, будут сильно сопротивляться.

Второй – забыть об этой недвижимости навсегда. Как будто и не было её. Как будто она её подарила им. Всё равно не выселит же она их оттуда? А свою им теперь незачем добывать, раз эта имеется.

Вот и получается, баловать молодых – только портить! Пусть сами зарабатывают на машину и квартиру. Ибо нефиг. А запасную недвижимость лучше сдавать, чем пускать туда оболтусов всяких.

Вагон метро, вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки.

На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".

- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.

- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.

- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.

- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.

- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.

Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.

Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно смеётся. Молодой человек сама невозмутимость.

На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.

В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет.

Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, сладко зевнул.

Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:

- Это я.

- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.

- Переключите меня на машиниста, - зевая попросил он.

- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.

Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.

- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет немного, а? Спать охота.

В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.

Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:

- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!

- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....

На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:

- Поставьте музsre какую-нибуть, а то что-то шумно стало...

И динамиков начинает звучать музыка. Бабки теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.

Но, Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:

- Давай без остановок до конечной, хочу на футбол успеть.

В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.

И они капитулируют.

- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?

- Ох, уговорили, - молодой человек снова тыкает в кнопку:

- Сбавьте обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.

На следующей станции вышло больше половины пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.

Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального.

Сижу одна дома. Звонит телефон. Поднимаю трубку:

- Алло!

Мужской голос:

- Кто это?

- А кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через несколько минут снова звонок.

Я:

- Алло!

Голос того же мужчины:

- Опять Вы. - и вешают трубку.

Третий звонок:

- Алло!

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей женой. Она не против, очень приятная женщина, кстати.

На том конце тишина и слышен только скрип шестерёнок... Потом отключились и больше не перезванивали.

Я как-то раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй!

Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. В общем, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег!

Ну куда делись?

Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где?

Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на дебила с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук прощёлкать.

Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.

Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то му@аком побежала. Какой-то му@ак сдачу забыл.

Выскакиваю на улицу, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику.

Тот отбивается, - какие деньги?

А она: "Что вы меня нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!"

Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы спокойно и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.

В общем, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей млять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.

Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно.

Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче зашибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.

Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли?

- Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.

Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!

Еле выгнали. Жестокие люди.