Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель, красоты неописуемой, всё при ней. Налюбился Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:
- Куда ты, любимый, а как же свадьба?
Иванушка как дал ей щелбан в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая хрень-то удобная!!!!!
24 ч.05 мин
-Але…ты спишь?
-…Ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- …мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Дура!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахрен, руку! Пять часов утра! Совы, мля! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-шивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
- Больной Иванов?
- Да...
- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
- Да...
- А как это случилось?
- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Идет очередная, ...надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понимать, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподователю, видимо, надоели эти потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но преподователя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Ладно...
Аудитотрия взрывается хохотом...
Преподователь весь красный говорит:
- С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!
Девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподавателю.
Оценили 49 человек
55 кармы