Измена, вероятно, одна из главных причин разрывов и разводов.
Эта проблема разрушительная и полностью подрывает доверие. Первая реакция, когда вы узнаете о предательнице - неверие и боль. Хотя эти чувства могут долго терзать, но поиски партнера не займут много времени: это стремление к мести.
Теперь представьте себя на месте человека, чья работа связана с ночными сменами, скажем, врача. И вдруг этот врач начинает замечать в своем доме некоторые признаки присутствия третьего. Тогда он проясняет ситуацию. Что он делает дальше…
Он пишет ему на почту письмо., которое прочитаала и жена.
Парню, который трахает мою жену.
Ты знаешь кто ты. Да, я тоже знаю. Нет, я не сержусь, я бы просто просил кое-что выполнить.
Вы можете дать мне возможность чаще ловить рыбу, но, пожалуйста, прекратите выпивать все мое пиво. Это нормально, если вы выпьете бутылочку во время вашего визита (бог знает, что я пью много, но это для того, чтобы найти жену привлекательной). Так что, пожалуйста, оставляйте мне несколько бутылок из моего запаса, поскольку я живу там дольше вас.
Если вы выпиваете последнюю, купите больше или оставите деньги на холодильнике, я куплю еще.
Пожалуйста, замените туалетную бумагу, когда используете ее всю. Почему-то мой 5-летний сын верит, что если рулона бумаги нет, ему не нужно вытираться. Мы держим запас под раковиной, вы не можете порекомендовать лучшее место?
После моей жены, пожалуйста, используйте что-то одноразовое, чтобы вытереться, побывав в душе. Корзина с одеждой справа - моя, и одежда не всегда чиста, так как моя жена не стирает мои вещи, а мне не хватает времени, спешу на работу. На прошлой неделе моя толстовка была неожиданно чистой и хрустящей (спасибо).
Пожалуйста, не говорите моим детям, что вы их дядя, они дети, но не дебилы.
Когда моя жена спрашивает: «эти штаны меня полнят?», скажите: нет.
Вы можете решить, что другой ответ заставит ее дважды подумать о том, чтобы съедать кастрюлю мороженого в день, но все, чему вы поспособствуете – это поводу пойти за покупками еще пары штанов, в которых она все равно будет выглядеть жирной.
Перестаньте есть выпечку и десерты. Мороженое, которое вы съели было приготовлено моей мамой. Моя жена не готовила ничего хорошего в течение многих лет, и если она это сделает, она не поделится.
Попытайтесь переложить свой вес, когда садитесь на стул. Вы его продавили в одном месте. Продавите уж в другом, для симметрии. У меня редко бывает время для починки испорченных стульев (практика, дежурства, баскетбольный лагерь для детей занимает большую часть времени, и я также стараюсь помочь в школьной работе).
Наконец, я хотел бы поблагодарить вас за то, что когда отвез ее на обед в День Святого Валентина, она была не такой голодной, как обычно, и заказала только одно блюдо. Возможно, я смогу использовать деньги, которые я сохранил, чтобы сходить с детьми лишний раз в кино.
PS Я собираюсь отвезти детей в лагерь Великого Волка на четыре дня, у меня есть бутылка водки над холодильником, если вы откажетесь от пива.
Спасибо.
Не нужно быть ясновидящим, чтобы представить, чем все кончится. Как бы вы поступили на его месте? Хватило бы сарказма написать или сказать нечто подобное?
Оценили 7 человек
8 кармы