Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…
Приближается “основной момент”…
Вдруг Софочка громко кричит:
- О Боже!!!
Яша:
- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!
Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:
- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.
Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
тоже без привязки к национальности:
Доктор говорит пациенту:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да, а что будет?
- С вас 30 тысяч.
- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Не дозаправил...
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!
Из дневника блондинки:
- Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, ... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Муж кричит жене:
- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!
- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
- Ой, а че тут мой сынок лежит?
- Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
- Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки!
Оценили 19 человек
26 кармы