Новые одесские анекдоты

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,

вставила себе силикон?

- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!

В нём же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,

темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,

высовываясь из окна.

- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!

- По морде!

- По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном

государстве живём?

А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...