Пятничный юмор.

В штабе ракетных войск:

— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

— Да...

— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Афроамериканец ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

В ответ слышит взволнованный голос:

- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!

Мужик рявкает в трубку:

- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!

- Вы что, думаете, он оторвется?

- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:

- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.

Ежик молча уходит.

На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.

Медведь ему снова:

- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?

Ежик снова молча уходит.

На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:

- Ежик, еще раз полезешь без очереди…

Ежик обиженно:

- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:

- А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Нет, обкурился.

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».

Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».

Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

Николай Басков застраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.

Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Горит дом. Хорошо так горит...

В доме лежат три толстых домашних кота.

Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."

Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."

Первый.....:"А я говорю рухнет...."

Второй.....:"Нет...Не рухнет..."

.................................

Тут в разговор вступает третий (ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."

Пpиходит Маша в пеpвый класс.- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...- А дальше знаешь?- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.