Смешные истории из сети.

**************************************************************************************

Работаю дизайнером в одной фирме. Учусь. Снимаю квартиру. Обеспечиваю летучую мышь.

Зарплаты хватает только на квартиру, eда и мышь. Ну могу одежду купить, если сэкономлю на еде.

Однажды у меня в автобусе украли зарплату. Всю. Я чуть с ума не сошла!

Что делать?! Вариантов нет... Друзей и родных здесь нет.

Иду и плачу. Вдруг вижу - кошелёк. "Да нууу?!" - говорю.

Открываю его, а там - денег в три с половиной раза больше моей зарплаты.

"Да лааадно?!" - удивляюсь я.

А потом стыдно вдруг стало. Может, у человека такая же ситуация как у меня... Или даже хуже.

Там были визитки некого Сергея. Позвонила. Оказалось, он был водителем и другом одного весьма состоятельного и известного человека. Сергей благодарил меня. А потом выяснилось, что его начальнику нужен дизайнер для нового дома. Затем его друзьям...

Мне в первый же день выплатили аванс - мою двойную зарплату! Гонорар был высоким, я уволилась с работы, и с тех пор получаю отлично!

Главное, моя мышь довольна.

*********************************************************************************************************

Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.

Вдруг заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подыграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть (а какой к чёрту запах от кипящей воды)?". И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть". А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят :)

Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...

**********************************************************************************************************

В магазин музыкальных инструментов, где я работал, как-то пришел молоденький монгол.

Как мы это поняли? Да он сам сказал:

- Драффсте, я монгол.

Внешний вид соответствует: лицо азиатское, луноликое, добродушное, разрез глаз совпадает с канонами, по-русски говорит, но весьма невнятно:

- Монгол я. Учейный, ээ-э, учейник. Учисьта тут.

Ясно, учишься ты у нас в городе, и видимо совсем недавно еще, первокурсник где-нибудь в строительном или сельскохозяйственном.

- Здравствуйте, чем можем вам помочь?

- Я конска волос.

- Что, простите?

- Э-ээ... Конска волос. Я пришел. Конска волос я. Я.

Кемска волость? Кинокомедий что ли насмотрелся, что он хочет? Переглядываемся, никто ничего не понял.

- Да, вы пришли к нам. У нас музыкальный магазин. Только мы не поняли, что от нас нужно. Повторите пожалуйста, если не трудно.

Паренек, явно смущается, пыхтит, краснеет.

- Конска волос! Конска волос! Я-а!!! - пытается произнести четче, но не получается.

Мы не врубаемся. Тут он уже с некоторым раздражением и в полголоса, но на удивление четко говорит "бл*дь!" и лезет в пакет.

Короче, выяснилось - чувак привез с собой из дома, из Монголии, с целью продажи полный пакет отличного, отборного, белоснежного конского волоса - отмытого, расчесанного, подобранного волосок к волоску и разделенного на пучки. А это, я вам скажу, страшнейший дефицит для всех, кто играет на смычковых инструментах. Потому что волос на смычках рвется, а отдельно его купить проблема. И приходится покупать новый смычок. А он, в отличии от волоса, стоит в несколько раз дороже. Я думаю, у каждого скрипично-виолончельного музыканта этих голых безволосых тростей от смычков дома полный сарай.

Конечно мы выкупили у него этот пакет с восторгом и приглашением к дальнейшему сотрудничеству. И да, мы распродали весь товар по пучкам за считанные дни, и еще по десять раз столько же продали бы.

Но монгол, к нашему великому горю, так больше у нас и не появился.

И все же еще пару лет, каждый раз, когда покупатель, выбирая себе смычок, спрашивал:

- А волос тут натуральный?

Я отвечал:

- Конечно!

А про себя думал: "Я-я! Конска волос! Я-я!!!".

Исток