Гай Юлий Цезарь Август Германик (12 — 41) был третьим из шести детей Германика, римского военачальника и консула. Германик брал сына в военные походы, где тот носил детские сапожки наподобие армейских калиг — особого рода солдатской обуви. Именно тогда появилось прозвище «Калигула», что означает «сапожок». Сам император Гай его не любил, но оно преследовало его всю жизнь и навсегда осталось за ним в истории.
Однако в детстве у Калигулы далеко не всё было гладко. Германик умер (предположительно — от яда). Предположительно — по приказу деда Тиберия. Несколько позже сенатом (опять же по приказу милостивого дедушки) были выпилены два брата-акробата Калигулы. После этого Тиберий из горячей дедовской любви приютил сиротку в своей императорской хибаре на Капри, где Гай жил с покерфейсом, не обращая внимание на подъёбы деда и на выпил им же родственников. Хотя в целом жилось ему неплохо: ходил по кабакам в женском платье, наслаждался природой и драл сеструху Друзиллу, как сидорову козу.
Гае Калигуле, третьему императору из династии Юлиев-Клавдиев, в момент прихода к власти было 24 года. Дедуля, как и подобает римскому императору, умер не своей смертью. Когда Тиберий уже лежал на смертном одре, добрый внучек решил избавить любимого деда от страданий и приказал его задушить. А раба, убившего деда, казнил. Так-то! Но несмотря на то, что ныне Гай один из самых известных римских императоров, его правление длилось менее четырех лет.
24 января 41 года Калигулу подкараулили на пути к баням и нанесли ему более тридцати ножевых ранений (лидером заговора был преторианский (гвардейский) офицер). Вместе с императором были убиты его жена Цезония и единственная дочь Юлия Друзилла, которой не исполнилось и года. Считается, что последними словами, которые произнес Калигула, были «Я еще жив!».
Взгляд желтой прессы:
Отметился как: гладиатор, возница, певец, танцор, оратор, шизофреник и психопат, тролль, лжец и ни разу не девственник. Благодаря своим столь разносторонним качествам, стал римским императором, прославленным в веках.
В первый год своего правления Гай даже завоевал огромную популярность в народе: строительством ништяков, послаблением налогового бремени и халявной раздачей бабосов направо и налево. Впрочем, так поступали все императоры и до, и после него. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно: не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Также он слегка развинтил гайки, завинченные дедом: отпустил политических зеков, разрешил запрещённые книги и даже какие-никакие выборы.
Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был энцефалит — а после него либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Калигула проснулся от болезни и встал суперстар, потому что начал жечь напалмом, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят а также снимают эротические фильмы о нем.
Взгляд умеренной инквизиции:
Ряд решений Калигулы совершенно не вяжутся с его образом самодура, думающего только о том, как бы ухудшить жизнь подданных. Он отменил «Закон об оскорблении величия», на основе которого его предшественник Тиберий репрессировал множество своих противников и просто богатых людей ради их собственности. Ранее осужденных по этому закону он реабилитировал и вернул им права на имущество. Он даже пытался восстановить уже отмененные тогда прямые выборы магистратов (государственных чиновников) гражданами, а также отменил цензурные запреты на труды писателей.
Калигула, несмотря на краткость своего правления, запомнился как активный строитель. При нем для улучшения водоснабжения Рима были заложены два новых акведука. Особое внимание император уделял дорожной сети — Калигула отстранял от должности смотрителей за дорогами, если вверенные им участки находились в плохом состоянии. Уличенные в хищении средств, выделенных на дорожное строительство, строго наказывались.
Одна из самых известных историй о Калигуле — назначение сенатором любимого коня императора по кличке Инцитат («Быстроногий»). Этот поступок объясняют неограниченной властью Калигулы, которой он злоупотреблял, и его сумасшествием. Однако ряд историков полагает, что Калигула, конфликтовавший с сенатом, пошел на этот шаг для того, чтобы продемонстрировать свое отношение к сенаторам, кичившимся своим положением, и высмеять их.
Дело «Быстроногого»
Прибывший во дворец, испанский жеребец светло-серой масти носил смешное имя Процеллиус (Поросёнок). Четвероногий красавец не раз был победителем на скачках и получил от Калигулы новое имя — Инцитат. Выступал в гонках за партию «зелёных» (за которую болел император) — видимо, у Гринписа древние корни. :) Накануне скачек рядом со стойлом Инцитата было запрещено шуметь под страхом смерти, и по этому поводу случались казни.
Сумасшедший правитель просто влюбился в своего коня. Для начала, он сделал Инцитата гражданином Рима, потом сенатором и даже кандидатом в консулы.
Провозгласив себя богом, Калигула сделал скакуна своим жрецом, продолжая осыпать его почестями и драгоценными подарками. Для коня был выстроен мраморный дворец, пил он только из золотого ведра, а еду коню насыпали в кормушку, сделанную из драгоценной слоновой кости. Чтобы сделать своего любимца еще счастливее, император официально женил его на кобыле Пенелопе.
Из сохранившихся исторических документов известно (но не известно, если это только сплетня), что Калигула верхом на своём жеребце заходил в зал сената и в трапезную. Здесь коню подавали великолепные блюда, наливали хмельной напиток. Своих подданных правитель заставлял провозглашать тосты «за здоровье Инцитата!», а рабынь и даже свою жену заставлял танцевать перед ним.
После убийства Калигулы, Инцитат всё еще оставался членом совета федерации (читай, сенатором Римской империи), так как согласно Закону, члены Сената не исключались до конца срока правления. Он продолжал «служить народу Римской империи», но уже лишившись почестей и проживая в обычной конюшне с обычной едой. Правда, было принято решение не разлучать его с кобылой Пенелопой, так как это казалось чрезмерной жестокостью. Вывести из состава Сената хитростью удалось императору Клавдию. Он урезал выплаты коню, а став «бедным», Инцитат уже не мог оставаться сенатором. Клавдий же заметил, что, занимая столь высокий пост, Инцитат ни разу не дал плохого совета императору, никого не убил и не начал ни одной войны.
Умеренное резюме секс-сплетней:
В наши дни практически невозможно доподлинно установить, что из слухов о его распущенности правда, а что — вранье. В частности, Калигулу обвиняли в том, что он сожительствовал с тремя своими сестрами. Если бы он был фараон и если бы это была правда, никто бы не задумывался. В консервативном Риме, где все, кто мог себе это позволить, занимались сексом с маленькими девочками-рабами, все были в шоке.
Во всяком случае одну из них, Юлию Друзиллу, он действительно невероятно любил. Он печатал ее изображение на монетах и даже хотел сделать своей наследницей. А когда она умерла, приказал обожествить ее и долго не мог прийти в себя. Впоследствии назвал свою единственную дочь Юлией Друзиллой.
Однажды он даже объявил войну Нептуну (после неудачной инвазии до Ирака... эээ, Британии), после чего приказал солдатам покарать море копьями и собрать ракушки в знак награды за победу. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но, к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс.
После того, как Калигула объявил себя богом, верховным жрецом для себя являлся он сам, а подчинёнными жрецами стали Клавдий, Цезония, Вителлий, Ганимед, 14 экс-консулов и, разумеется, Инцитат. За должность каждому требовалось заплатить 8 000 000 сестерциев (Калигула искал средства наполнения Резерного фонда). Чтобы конь смог собрать нужные средства, от его имени все лошади Италии были обложены ежегодной данью, в случае неуплаты они отправлялись на живодёрню.
А вот коллегу-бога Юпитера Калигула уважал (по крайней мере, в те моменты, когда не считал себя его воплощением), даже скорешился с ним и частенько беседовал, о чём с удовольствием рассказывал друзьям. Про Луну он вообще задвигал охуительные истории, что-де поёбывал её и даже женился на ней. Без сомнения, ему верили, ибо неверие было чревато — а сенаторские историки верили всему и все записали и все позже публиковали на Конте. :)
Например: когда нефть и деньги кончились, пришлось что-то придумывать. Естественно, Калигула поднял налоги и ввёл поборы на всё, что можно — вплоть до возможности отобедать с августейшей особой — занимался ростовщичеством под огромные проценты и старался стать совладельцем почти каждого наследства в Риме. Позднее, он объявил, что те, кто объявили его сонаследником своего имущества и все еще продолжают жить, просто издеваются над ним, и многих приказал отравить.
Но самой интересной идеей добычи бабла стала постройка «корабля страсти» — публичного дома, в котором работали жёны, сестры и дочери сенаторов. Император мудро рассудил, что лучше поиметь с них профит с одновременным унижением в то же самое время сенату и сенаторов. Кстати, с советским политбюро это не сработало бы.
Инновативное бюджетное импровизирование закончилось 24 января 41 года. Но жизнь не обманешь. И следующих шесть императоров не умрут в постели - все они были веселенько убиты (● Клавдий ● Нерон ● Гальба ● Отон ● Вителлий ● Веспасиан). Даже в советском политбюро жизнь не была уже так опасна. :)
Еще про тему:
• Императоры-психопаты. Императрица Люй
Похожие статьи:
• Как не наследовать империю. Сестра и жена императора - государственные перевороты в кровати
• Богини. Народный комиссариат огня (1)
• Класс вора: «Красс». Когда мир и Рим были его личным кошельком
• Нерон. Как (будущий) сверх-монстр влюбился.
Другие ссылки:
• Мой ВК
Оценили 108 человек
176 кармы