Хохмы с Сети. Эскулапы и иже с ними. Черный юмор.

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?

- Молчите, больной!

- Ребята, а , ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:

- Доктор, я буду жить?

- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.

- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

- Почему это?

- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"

- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

В стационаре...

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...

А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

Посетитель в больнице обращается к сестре:

- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

- Это не тот что подорвался на динамите?

- Да, да..

- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.

Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

- Как ты себя чувствуешь?

- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?

- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Разговор в больничной палате:

- Что то меня Гондурас беспокоит.

- Чесать не надо было...

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?

- Моча в голову ударила.

- Но синяк то откуда?

- Так моча в горшке была.

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -

Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.

На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?

- А во время операции можно немножко полежать?

Разговор в палате:

- Петрову вырезали гланды.

- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Старожил в больнице рассказывает новичку:

Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!

Новичек бледнеет:

Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.

В палату заглядывает сестра:

- Ножниц моих никто не видел?

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?

- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.

- Ещо бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.

- Чему именно?

- Хранить надежно запечатанной.

Хирург после операции признается пациенту:

- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.

- Но доктор, это моя первая операция в жизни.

- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

На приеме в онкодиспансере.

- доктор, что у меня?

- рачок-с!

- а я умру?

- всенепременно-с!

- а может пропишите что-нибудь?

- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

- А поможет?

- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

В аптеке.

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!

- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

- Мне поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вам нужен аспирин?

- Да, никак не могу запомнить это слово.

- Мне нужен горчичный пластырь

- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

Фармацевт своей жене:

- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

И еще раз о врачах и студентах-медиках.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

- Доктор дома?

- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:

- Что Вы о них можете сказать?

- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.

Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.

- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умерший в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.

- Что Вы можете сказать об этих скелетах?

Молчание.

- Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??

Молчание.

- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!

- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать

- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Врач рассказывает коллегам:

- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Профессор обращается к студенту-медику:

- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.

- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?

- Но, доктор, он же работает красильщиком.

- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.

Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:

выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.

Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.

Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:

2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на ладан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия хлебная плесень.

Витаминотерапия молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.

Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.

Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.