Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
////////////////////////////////////////
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
////////////////////////////////////////
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
////////////////////////////////////////
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам...
////////////////////////////////////////
Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!
////////////////////////////////////////
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
////////////////////////////////////////
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
////////////////////////////////////////
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
////////////////////////////////////////
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
////////////////////////////////////////
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
////////////////////////////////////////
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
////////////////////////////////////////
Мат – это чувство боли, выраженное словами.
////////////////////////////////////////
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
////////////////////////////////////////
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!
Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
////////////////////////////////////////
На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
////////////////////////////////////////
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
////////////////////////////////////////
Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
////////////////////////////////////////
Не так хочется бабу, как её лето.
////////////////////////////////////////
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...
////////////////////////////////////////
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
////////////////////////////////////////
Таксидермист и водит очень плохо, и города, как следует, не знает.
////////////////////////////////////////
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
////////////////////////////////////////
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
////////////////////////////////////////
Оценил 31 человек
43 кармы