На языке австралийских аборигенов «коала» (ну знаете, такой серый древесный медведь, обаятельный, как само мимими, и такой же тупой) означает «не пьет». Потому что коала действительно не пьет. Он утоляет жажду все теми же листьями эвкалипта, которые являются его основной и единственной пищей. Ему это простительно, он же коала. Но, да простят меня веганы, язвенники и поборники ЗОЖа, разве это нормально для мужчин?!
Я вовсе не собираюсь агитировать за алкоголизм. А так же слагать рубаи о счастье умеренного пьянства. Я не призываю курить табак, ходить в кабак и бросаться на всех встречных женщин, как бешеный огурец. Я просто -очень осторожно — констатирую, что в последнее время во вверенной нам Вселенной развелось как-то много молодых людей, про которых так и хочется сказать: «Мой друг не пьет и не курит. А лучше бы пил и курил…»
ХОЧУ БОРДО!
Поздний вечер, скайп. Ирка вернулась со свидания. На четвертом свидании порядочная девушка имеет уже полное право не устоять. И даже, скажу, на этом праве настаивает! Общественность жаждет подробностей…
- Ну!
- Неа.
- Нет?!
- Нет.
- Как нет?
- Никак нет! Мы чудесно сходили в кино, потом очень миленько зашли в заведение, я взяла себе вина, а он, понятное дело, свежевыжатый сок, в половине одиннадцатого он начал говорить, что ему пора спать, потому что иначе ему завтра будет трудно вставать в бассейн, но он не может уйти, так как не хочет, чтобы я осталась одна на ночных улицах. Я еще безуспешно немного поупорствовала, но он таки усадил меня в такси, поцеловал на прощание и спросил, может ли он пригласить меня на следующей неделе на французский джаз.
- Вот гад!
- Не говори. И ведь пыталась его подпоить — ни в какую! Ты можешь представить себе, чтобы человек в здравом уме отказался выпить бокал бордо?
- Нет. Может, лучше мы с тобой на французский джаз сходим? Хочу бордо…
- Может, и сходим. А знаешь, кстати, почему он не пьет? Потому что это вредно!
ВСЕ НА ЗАЩИТУ ГЕНЕТИЧЕСКОГО МАТЕРИАЛА
Лизе давно и бесперспективно нравится Женечка. Давно потому, что он и в самом деле хорош настолько, что, даже понимая, что если человек за четыре года не окуклился, то и на пятый вряд ли в тебя влюбится, все равно продолжаешь, кляня себя, строитьему глазки.
А бесперспективно потому, что Лиза — всего лишь обычный земной человек, как большинство умных, красивых и добросердечных девушек. Который любит десерты, ликер «КсюКсю», плясать сальсу, покорять сердца многих, ложиться в пятницу… то есть уже в субботу — спать в пять утра, тусовки на кухне, набиться в одну машину восьмером и покатить на вечеринку, горящие барные стойки и коктейль «Космополитэн» — а Женечка… что любит Женечка?! Сложно сказать. С вечеринок он всегда уходит не позже полдвенадцатого — завтра на работу. Ну, а если выходные, значит, завтра какие-нибудь дела. И необычные, доступные простому смертному, вроде «мама просила на дачу отвезти» или «с друзьями на рыбалку поедем, вот встанем в пять, и сразу же поедем», а какие-то совсем невероятные, например:
- Хочу завтра встать пораньше и, пока народу нет, поехать посмотреть себе штаны. Или что-нибудь еще в этом роде.
Женечку никто не видел вподпитии. В самой веселой и шумной компании он разве что пригубит из уважения глоток текилы или выпьет бокал вина. На большее даже уговаривать не стоит:
- Не люблю быть пьяным идиотом!
Разумеется, Женечка не курит и никаким иным способом себе не вредит. Он не пьет таблетки, когда болеет, чтобы «не травить организм химией», ищет на продуктах указание «БезГМО» и даже не ест йогурты, в составе которых больше двух разнообразных Е.
- Хочу сохранить свой генетический материал для потомков!
А еще Женечка занимается велоспортом. И ездит на велосипеде в этом самом яйцеголовом шлеме и таких, знаете ли, мускулистых шортиках… Возможно, сперматозоиды у Женечки от такой жизни и впрямь могучи, как быки, и породисты, как чихуахуа. Но скажите, разве есть у нормальной девушки с ним какие-нибудь перспективы?!
КАККАЛЛА ЯККАЛЛА
Однажды Алена заявила, что больше не ест сладкого. Потом начала одеваться только в белое. Потом на каких-то дружески-женских посиделках вместо мохито взяла себе ромашковый чай… Это было уже подозрительно!
Путем нехитрых умозаключений общественность пришла к выводу, что все эти подспудные метаморфозы начали происходить с ней после того, как она познакомилась с Павлом. Павел — ее преподаватель финского (вот пришла же Алене блажь учить финский!). Красивый, как бог или реклама одеколона. С большими зелеными глазами. С россыпью веснушек на все лицо. В белой рубашке и синих льняных штанах (наверняка у него есть и другие штаны, но мы его только один раз видели).С вытатуированной вдоль внутренней стороны руки таинственной фразой на таинственном языке (Алена утверждала, что это монгольский). Практикующий духовные практики и чайные церемонии, готовящий себе специальную духовную еду, покоряющий горный Алтай пешком, в одиночестве, в созерцаниии безмолвии…
Сначала Алена сказала о нем, что он совершенно не в ее вкусе. Хорош, конечно, но человек без единой вредной привычки и с такими высоко сакральными задвигами — нет, это, извините, чисто эстетическое удовольствие! А потом она вдруг начала носить белое, не есть сладкого, заказывать себе в баре ромашковый чай…
- Опомнись!
- А томик Лао Цзы ты под подушкой случайно не прячешь?
- На что ты рассчитываешь? Ты ведь нормальный, наш человек, и даже если ты скинешь семь килограммов и станешь трезвенницей, ты не будешь одной из девиц, которые нравятся таким парням! А знаешь, какие им девицы нравятся? Бестелесные! У которых попа сама по себе ХS и никогда не бывает черных точек на носу! Которым даже маникюр делать не надо, у них чертова кутикула сама по себе не растет. И такое неземное благодушие во взгляде… Не знаю, откуда такие берутся, но именно они и под стать твоему Паше, а ты лучше даже голову себе не забивай!
Как известно, большинство людей живут по принципу «бодливой корове бог рог недал». Именно поэтому Алена продолжает продвигаться по пути самоистязания и по-прежнему изучать финский. Ее отношение к прекрасному Павлу все больше напоминает стокгольмский синдром. Каждый раз, придя с очередного занятия, она ругает его на чем свет стоит:
- Нет, ну Паша, конечно, придурок! Ну и зануда! Он меня сегодня заставил переводить предложения «Тот, кто курит, умрет от болезней легких» и «Пьяная женщина — легкая добыча»! Каккалла яккалла! Но какая же у него задница!!!
ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Теперь их можно встретить повсюду — симпатичных, аккуратненьких, модненьких, подтянутых. Спортивных, не пьющих, по утрам рано встающих, знающих, что для них хорошо и что плохо и приносящих нам, обычным человеческим девушкам, одно раздражение и головную боль.
Вот кажется — ну что может быть плохого в том, что человек ведет здоровый образ жизни?! Это же хорошо, это замечательно. Все мамы мечтают, чтобы их сын вырос таким — здравым, здоровым, осмотрительным. Это только закоренелых алкоголиков раздражает, когда другой — не как они. Почему-то на фоне таких парней чувствуешь себя именно зловредным, погрязшим, закоренелым алкоголиком… Который сам уже настолько увяз в пороке, что так и хочется шваркнуть пивной кружкой о стол и востребовать:
- Ты меня уважаешь?! Тогда пей!
Люди могут не пить по самым разным причинам. Кто-то плохо переносит. Кто-то спортсмен. У кого-то дурная наследственность. Кто-то боится не остановиться. Кто-то просто не умеет. Все эти причины заслуживают понимания и уважения. Ну, а что, если человек не пьет из чистого эгоизма?!
С 2010 года Билл Клинтон стал веганом, перестал пить спиртное, есть продукты животного происхождения. С девушками, надо думать, тоже завязал. А ведь был единственным президентом (после Кеннеди), про которого есть, что рассказать!
ПОМОГИТЕ СПАСТИ СЕМЬЮ
Иногда под воздействием каких-то особо драматических обстоятельств желание отринуть грехи прошлого и стать, наконец, здоровеньким мальчиком посещает и вполне обычных, то есть в меру вредящих себе мужчин. Еще раз повторю — речь идет не о хронических алкоголиках или злостных курильщиках. А о совершенно обычных парнях, таких как твой или мой, которые по пятницам засиживаются в баре, любят пообедать с бокалом вина, ходят с друзьями в баню и все такое, и все такое…
Если мужчина внезапно решает взяться за ум — туши свет! По принципу «нет большей праведницы, чем старая проститутка» он превращается в первоклассного, стопроцентного, просто выставочного зануду. Который не только себе, но и другим покоя не дает:
- Ага, ты опять пила вино! Взгляну я лет через десять на твою печень!
- Идти в гости? А что там делать, бухать? Спасибо, без меня!
- Идти в ресторан? Вот еще, я лучше дома салатик поем! И спать лягу, наконец-то, в полдесятого!
- Не клади мне эту пищу, она вся из холестерина!
И если ты, робко глядя на это раздувающееся от осознания важности своего шага и своей героической решительности существо, предположишь, что, может быть, не стоит быть таким радикальным, или, как говорили древние греки, «ничего слишком», он смерит тебя презрительным взглядом и заявит:
- А вот кому-то тоже стоит задуматься о своем здоровье! Смотри — твой вагончик уже давно покатился под уклончик!
И вот, не зная, беситься или смеяться, выкладываешь из его тарелки запеченное в фольге мясо и насыпаешь туда стог травы, и уходишь со своим греховным ужином и бокалом белого сухого подальше, в заднюю комнату, чтобы не отсвечивать, и надеешься, что когда-нибудь ему самому надоест. И тогда в вашей семье снова появятся гости и ночные кинопросмотры, толстые стейки и крепкий кофе, сдобренные хорошим ужином супружеские объятия, звуки футбольных матчей, хохота, поцелуев и вырывающейся из узкого бутылочного горлышка пробки:
- Чпок! Добрый вечер!
Так в чем же дело? Почему раздражает, буквально выводит из себя такое непривычное и небывалое мужское совершенство? Ведь очевидно же, что богатым и здоровым быть значительно лучше, чем бедным и больным, если вы понимаете, о чем я. Почему же мы так настойчиво хотим напоить трезвенников, соблазнить праведников и развратить девственников, вместо того чтобы самим становиться на путь добра, переставать пить вино, кофе, аспирин, есть холестерин, влюбляться в идиотов и влипать в истории?
Может быть, потому, что в нашем лице генерация эмансипированных и неудовлетворенных женщин столкнулась с новым поколением заботящихся о себе чистеньких и самодовольных мужчин? И мы жадно и бесплодно ждем от них гррррязной стррррасти, дрррамы, трррагедии, порррока, надрррыва, хотя роли уже давно поменялись, и это мы должны охотиться на них, ловить, хватать и брать, а они целомудренно сдаваться или не сдаваться.
А может, дело в том, что нам по‑прежнему хочется видеть в мужчине капельку плодотворного безумия. Чтобы он не был обтекаемым и равнодушным. Чтобы любил. И страдал. И чтобы, как Хамфри Богарт в старом фильме, сидел один под утро в кафе, надвинув на глаза шляпу, и курил сигарету за сигаретой и допивал очередной виски, думая… о ком? Обо мне.
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ, ТОТ…
Внезапное превращение зачастую совпадает у мужчины с кризисом среднего возраста. Будьте бдительны! Следующий шаг — юная подружка с курсов йоги!
Если мужчина неожиданно решил стать святым, противодействовать бесполезно. Нужно просто затаиться и ждать, пока само пройдет. Ну не будешь же ты ходить и уговаривать: «Ну выпей, милый!»,"Ну съешь пельмени!" Это же смешно! Равно бесполезно пожирать на его глазах жирные люляшки, запивая бурбоном. Увидев такое безобразие, он в назидание станет воздерживаться еще строже!
Психологи уверяют, что жены алкоголиков, постоянно жалующиеся на своих мужей, на самом деле не хотят, чтобы те бросали пить! Есть даже целый «синдром жены алкоголика», который включает в себя упоение ролью жертвы, постоянное сосредоточение на объекте заботы, сниженную самокритику, сладкую жалость к себе… А бывает, что жена алкоголика и сама алкоголик. Вот им тогда весело вдвоем!
Аристотель сказал, что «опьянение — это добровольное безумие». Сколько всего на свете, про что можно сказать то же самое!
Список знаменитых трезвенников возглавляют: вышеупомянутый Аристотель, Пифагор, Рокфеллер, Лев Толстой и Чарльз Дарвин, продолжают Кафка, Джек Лондон и Брюс Ли, а также Тимощук, Траволта, Джим Керри, Моби, Емельяненко…
Занятно, что стопроцентным трезвенником был Георгий Вицин, который в кино постоянно гениально играл пьянчужек.
Том Йорк, несмотря на свой внешний вид, вовсе не злоупотребляет. И вообще даже не употребляет. Он трезвенник и вегетарианец. Еще он страдает панической боязнью автомобилей. Не надо ему пить. Ему и без того трудно.
Источник : http://oppps.ru/esli-muzhchina...
Оценили 23 человека
27 кармы