Секретное. Даже тайное ..

У Ляли в попи дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.

И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.

Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.

Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

                                                                            ✱ ✱ ✱

- Баа-аб! - оглушительно кричит впереди девочка лет десяти, обернувшись назад. - Ба-а-аб, ты пойдешь со мной на «матрасе» кататься?

«Ба-а-аб» ковыляет рядом со мной: одышливая взъерошенная женщина в перекосившемся купальнике.

- Пойду! - обреченно кричит она в ответ.

- А на банаа-а-ане?

Женщина вдруг вскидывает голову и отрезает:

- Нет! Забудь и думать!

И бормочет себе под нос:

- На «банане» совсем уж неприлично...

Через десять минут я вижу ее, несущуюся по морю на «матрасе» за катерком, который закладывает крутые виражи: ноги ее взлетают выше головы, попа подпрыгивает и плюхается обратно, и она визжит в унисон со счастливой внучкой.

Зато когда они, уже накатавшись, идут вместе по пирсу, она на полном серьезе говорит девочке:

- Главное для женщины - не терять достоинства!

И пытается поправить перекосившийся купальник. 

                                                                   ✱ ✱ ✱

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы. 

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и.. проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ !! Но не заплакал. Удивленно вскинув бровки, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- Б..ть, ты чё сделала ?!

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

                                                                 ✱ ✱ ✱

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны !!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там #бут !!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:

- Да, солышко, там верблюд ..

                                                                    ✱ ✱ ✱

(С просторов тырнета)     Всем хороших выходных !!