Когда выходишь замуж, то чаще всего не только за него, но и за всю его семью. Мама, которая родила, растила и воспитывала его долгие годы, может иметь мнение по любому вопросу. Вот несколько интересных историй о разных свекровях.
«Мои свекры ростом за метр восемьдесят, мой муж — 1,90. Ну, а я — 1,55. Однажды в разговоре с друзьями всплыла тема роста. Свекровь указала на меня и заметила: „Хоть она и низкая, но думает не как низкие!“ И вот что она имела в виду?» — Л., 45 лет
«Однажды она сказала: „Я не самая сумасшедшая свекровь на свете, я искала это в Гугле!“ Мы с невесткой смеялись до слез, представляя ее запрос и ответы!» — М., 33 года
«Свекровь сказала, что ей неудобно перед младшим внуком из-за того, что он всегда принимает мою сторону, тогда как старший внук и сын всегда за нее», — О., 31 год
«Она сказала, что один из популярных газированных напитков больше нельзя пить, потому что в них добавлены усилители вкуса, созданные из абортивного материала. Она прочла об этом в интернете, а там не врут!» — Л., 23 года.
«Моя свекровь помешана на народных рецептах для здоровья. Однажды она сказала, что у меня загрязнена печень, потому что карие глаза. Я ответила, что они такие с рождения, а она ответила, что, значит, печень у меня с рождения плохо работает. Тогда я спросила, станут ли глаза голубыми, если я ее очищу. Свекровь ответила: «Конечно!» — Н., 27 лет
«Мы живем со свекровью и собираемся завести ребенка. Когда начали обсуждать, как разделить спальню, чтобы получилась детская, она сказала: не надо, ребенок будет спать со мной. Мол, мы слишком крепко спим, чтобы его слышать. Я ответила, что если она не планирует кормить его грудью, он будет спать со мной. Она согласилась и пошла выбирать ему имя», — А., 26 лет.
«У моего сына диагностировали СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). Свекровь сказала, что я глупая, раз верю в это, а на самом деле в нем живет дьявол и я травлю ребенка таблетками. И все это потому, что я, видимо, принимала наркотики во время беременности — вот дьявол и вселился…» — Ю., 25 лет
«Мой муж украинец, я американка и не говорю ни по-русски, ни по-украински. Однажды мы приехали в гости к его родителям, которые решили сделать мне подарок. Я не очень поняла, о чем речь, и сама не заметила, как очутилась на вещевом рынке за занавесочкой, где примеряла какое-то страшное нижнее белье! А меня рядом ждали свекры, муж и его сестра. Потом я попросила его никогда больше на такое не соглашаться», — В., 26 лет
«У нас со свекровью разные взгляды в воспитании детей. Однажды на большом семейном торжестве она заявила, что не делала бы с ребенком ничего из того, что делаю я», — С., 28 лет
«Когда я вышла замуж, свекровь предложила мне выбрать любимого героя мультфильмов, потому что у каждого в их семье он есть. Я ответила, что мультфильмы не люблю, и она «назначила» меня Винни-Пухом. И теперь я на все праздники получаю то пижаму, то книжку, то наклейки с ним, а недавно она подарила мне сертификат на татуировку с Винни-Пухом! Я раньше никак к нему не относилась, а теперь просто ненавижу», — О., 25 лет
«На первой встрече свекровь спросила, девственница ли я. Я смутилась, и она закричала: «Так ты лишила его девственности?» Замечу, что к моменту нашего знакомства женщины у него уже были», — Н., 23 года
«Мы поругались из-за какой-то мелочи, и она повысила голос и сказала: «Я была сержантом в армии, ты должна меня слушаться!» И мы обе расхохотались! Да, она служила в армии, но в жизни это прекрасный и добрый человек», — И., 26 лет
«Свекровь попросила помочь с телефоном. Я обнаружила, что его память заполнена непристойными фотографиями свекрови, отправленными какому-то человеку, явно не моему свекру! Я спросила, сохранять ли их, она ответила — только ту, что на диване. Я все сделала, вернула ей телефон и никому ничего не сказала», — А., 32 года.
О ВОСПИТАНИИ ХОЗЯЙСТВЕННОСТИ У КОТОВ И МУЖЧИН
По-моему, одинаково бесперспективные занятия.
Никогда не слышала ничего более логичного, чем объяснения мужчины по поводу разбросанных носков. Не знаю, как объясняет это ваш супруг, мои бойфренды все как один сообщали мне, что после одного дня использования носкам в стиральную машину еще рано, а в шкаф уже поздно. Поэтому они полежат вот здесь, просто за дверью, чтобы никому не мешать и не теряться.
По этой же причине на стульях висят майки и джинсы, которые для шкафа уже несвежие, а для стирки еще чистые, поэтому никак нельзя до весны убрать в коробку демисезонную обувь, потому что снег часто тает, а в меховых ботинках в машине жарко, поэтому же зимняя и осенняя куртки всегда топорщатся на оперативной вешалке, и не дай бог убрать одну из них подальше — «вечно ты со своим порядком».
Еще я безоружна перед сумками, чемоданами и рюкзаками, стоящими в коридоре. Он, видите ли, будет прямо завтра брать что-то из этого с собой на работу, и сегодня целый вечер кладет туда-то, что понадобиться, а если передумает, то просто утром быстренько переложит, а убирать все это дело в специальный шкаф хлопотно и незачем.
Но ладно мужчины. С котами-то что делать? С этой их любовью поспать на свежепостиранной кофточке, разложенной на полу сушиться, с их умением забраться в шляпу и свить гнездышко прямо на дорогостоящем фетре, с этой шерстью, которая все линяет и линяет на мои платья, а на коте отсутствия шерсти ровным счетом не заметно. Вы пробовали хотя бы раз в жизни объяснить коту, что спать на гладильной доске ему нельзя?
В его глазах вы заметите то же святое непонимание и желание объяснить происходящее логически, что и в глазах своего мужчины, складирующего за дверью очередные носки.
Впрочем, есть, существуют на самом деле хозяйственные мужчины и аккуратные коты.
Первых воспитывают в суворовских училищах и военных институтах. Уж и не знаю, какими методами, но их научают все-таки выбрасывать носки в стиральную машину сразу же после переодевания и складывать рубашки ровненько по плечевым швам.
Я знавала одного офицера, который даже умел заправлять одеяло в пододеяльник — а если налить ему рюмочку, то он мог сделать это, пока горит зажженная спичка.
Вторых выводят в специальных питомниках — и у них просто нету шерсти. И пусть они страшны, как фантазия у Гёте, но зато такой кот может выспаться на трикотажной кофточке — и я этого попросту не замечу.
В общем, лично я в деле воспитания хозяйственности — сдаюсь.
Жила была лисичка, которая считала себя очень уж хитро-мудрой. Мечтала она в глубине своей души связать свою жизнь с настоящим львом – царём зверей.
Вот пришла пора ей выходить за муж, и подвернулся ей собачонок, добрый такой, хорошенький, наивный. Лисица подумала: «А, сойдёт для начала». Пожила с ним какое-то время – надоел – бесхребетный какой-то. Конечно, ведь она мечтала о льве, но мечтала безнадёжно, потому что считала, что настоящий лев не обратит на неё внимания.
Долго ли, коротко ли – повстречался лисице медведь. Крупный, серьёзный, мощный такой, но очень уж медлительный, да неуклюжий. То же не то. А, годы идут.
Затем судьба свела её с волком. Хороший такой волчара, предприимчивый, но больно уж зубастый. Лисичка еле успевала от его клыков изворачиваться. Опять не то.
Задумалась лисица, да что же это такое – что же я несчастная такая. И вдруг, о чудо, повстречала она тигра – настоящего вальяжного, крепкого, немногословного в меру жёсткого, в меру мягкого. Пожила она с ним какое-то время. Вроде всё нормально, но что-то не то. Оказалось, что не тигр это вовсе, а разъевшийся котяра (то-то он частенько пропадал неизвестно куда).
Совсем поникла рыжая головушка лисички. Вдруг, откуда ни возьмись – «прынц» на белом коне. Красавец, гордая осанка, орлиный взгляд, обходительный весь такой. Но в душе оказался кроликом. Не то...
В том же лесу, недалеко от лисицы жила белочка. Когда лисичка рассталась с собачонком: добрым, хорошим, наивным, но как считала лисичка бесхребетным. С ним познакомилась белочка. Они до сих пор вместе живут и очень счастливы. Белочка о своём избраннике говорит: "Он очень заботливый, уравновешенный, преданный. Да, бывает иногда, растеряется в трудной ситуации, но я его поддержу, и он готов горы ради меня свернуть, вот повезло - то."
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец!
Сначала расскажу один тонкий и верный анекдот.
Знакомятся парень и девушка, хотя тоже еще не известно, кто там есть кто, в соцсети.
— Привет! Я — сын нефтяного олигарха, у моего папочки две скважины и сто автозаправок, а тебя как зовут?
— Привет, я Амина, у моего скважин нету, зато два никелевых завода и три катера на Дальнем Востоке, вот, только что вернулась из Кембриджа, лежу на берегу бассейна на даче.
— Слушай, давай встретимся, сходим куда-нибудь, в крутую ресторашку? Ты какую кухню любишь?
— Ну… восточную…
— Чебуречная «Учкудук» подойдет?
— Ага! А какая маршрутка туда ходит, не знаешь?
Вспоминаю этот добрый анекдотец каждый раз, когда встречаю вот такие жалобы в девчачьих форумах:
«Этот гад при расставании забрал даже мою любимую флешку с платиновым напылением, инктрустированную черными бриллиантами!»
«А мой-то оказался таким жадиной — как я его бросила, так забрал даже ноут, который сам мне подарил на прошлое восьмое марта. Я чуть со стула не упала, когда увидела, как он его загнал на интернет-аукционе за бешеные бабки. Там просто дизайнерский такой ноут был…»
«Вчера разбила свой Бентли… ехала из Публичной библиотеки с лекции профессора, имени уже не помню, я все лекции там посещаю, задумалась — встречка — бордюр — остановка. Хорошо хоть людей не было…»
«Честно говоря, тошнит уже от этих женихов, один за другим — выйди за меня, выйди за меня, кольца, коробочки, мама моя уже на цветы смотреть не может ,всю квартиру заставили… А мне ну не нравится ну никто!»
«Меня уже трижды приглашали на проекты на первый канал, потому что слышали мои записи и как я пою, но я не поехала, там надо по 10 дней с утра до вечера сниматься, а деньги предлагают — мизерные!»
«Наш папа подарил мне на рождение сыночка бриллиантовые сережки и колье, я даже отругала его, мол, куда мне в мои двадцать один такие брильянты, но он сказал, что это единственная награда, которой я достойна. Вот теперь сижу и не знаю, даже настроение испортилось, куда мне пойти в моих бриллиантах, декрет же, из дома ни ногой, только в песочницу».
Оно, конечно, правильно: ничто так не лечит женскую душу, как хорошая жалоба.
Но чтобы до такой степени…
Это ж как должно болеть…
Папа строго отчитал свою четырёхлетнюю дочку за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги, которую он хранил на всякий случай и был очень недоволен оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.
Она сказала:
- Это для тебя, Папочка.
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста...
Он обратился к дочке: - Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и сказал:
- Прости меня, пожалуйста
С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.
Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?
Про девочку Веру и пионЭров
Ту самую девочку, которая была с мамой, звали Вера. Ей было почти семь лет. И в тот момент, когда мы первый раз встретились за завтраком, я сразу обратил на неё внимание. В фильмах обычно это показывают, как она в замедленной съёмке поворачивает голову. Взгляд её случайно встречается с моим. Играет какая-то романтическая музыка и голуби. Белые. Обязательно за её спиной в воздух взлетают белые голуби. Прям устремляясь высоко в небо, а её светлые волосы развиваются от взмаха их крыльев и светятся в лучах солнца…
— Достали эти птицы, — ругался дед Матвей, перебив мой романтический настрой. — Опять насрали на голову.
Дед снял кепку и стал отряхивать её от следов птичьего помёта.
— А ну кыш отсюда!
С виноградника над столом взлетели в небо два голубя. Почему-то белые. Возможно с голубями это чересчур, подумал я. Можно и без голубей. И я стал думать. Как же мне проявить своё внимание.
— Знаешь что Вовка, — решил обсудить я с ним это вопрос на следующий день. — Помнишь ту девочку? Веру.
— Это которая с мамой тут отдыхает?
— Она самая.
— Ну помню.
— Так вот. Думаю, я определился. Такая жена мне и нужна. Красивая.
— Ты чё? Прямо на юге жениться надумал? — удивился Вовка.
— Ну жениться, не жениться я ещё точно не знаю, но познакомиться надо. Надо нам что-то для неё такого хорошего сделать. Или что-то такого, что бы привлечь внимание. Может быть спасти её от чего нибудь.
— Ну давай ей червяков или жуков под подушку наложим, — предложил Вовка. — Она точно заметит. Входит она в комнату, а там из под подушки червяки расползаются. Тут ты с криком — «Я спасу тебя девочка!». И всё. Дело в шляпе.
— Балван ты в шляпе.
— А что тебе не понравилось? — удивился Вовка.
— Себе червяков в трусы напихай, а потом спасай сам себя. Тут что-то посерьёзнее надо, — рассуждал я.
— Ну думай. Тебе надо, ты и думай.
И я стал думать. Вот если бы она стала тонуть, то я бы её спас. Но вдруг она не собирается и не соберётся тонуть? Или может на неё хулиганы напали бы в тёмном переулке. Так она по тёмным переулкам не ходит, да и вообще не факт ещё, что я её от хулиганов могу спасти. Короче ничего не шло в голову.
— А может привидение? — предложил Вовка. — Ну как в деревне тогда. Помнишь?
— Вовка. Ты гений! — похвалил я брата. — Вот только кто будет привидением?
— Чур, в этот раз не я, — сразу взял самоотвод Вовка.
После обеда приехал из города папа, и мы пошли на пляж.
Я всё размышлял нал тем, кто бы мог исполнить роль привидения. Вовка судя по прошлому опыту в деревне хреново подходил на эту роль. Да и вряд ли он снова согласился бы. Ему ещё в тот раз досталось. Хоть здесь бабки с дедом и не было, но всё же я сомневаюсь, что смогу уговорить его в этот раз.
Недалеко от нас расположились те самые студенты, наши соседи. Они возились в песке, так же как мы, закапывая друг друга. Брызгались водой и занимались прочей не свойственной взрослым людям ерундой. Мне показалось, что они в принципе не откажутся помочь двум маленьким детям. Тем более, если вопрос касается серьёзных любовных отношений.
— Может кто-нибудь из них согласится?
— Чё-то я сомневаюсь. Может они после медуз на нас ещё обижаются, — ответил Вовка.
— Мам. Мы сходим к нашим соседям? — я показал маме в сторону студентов.
— Только без приключений и в море без моего разрешения не заходить.
И мы с Вовкой отправились на переговоры.
— Здравствуйте, — поздоровались мы.
— Да вроде виделись уже с утра, но всё равно привет.
— У нас к вам одно дело, — начал сразу я.
— Даже интересно, что за дело. Фокусы показывать будете?
— Или в этот раз крабов наловили и хотите нам под подушку засунуть?
— Да нет. Вы нас конечно извините за медуз. Мы не специально.
— Это я нечаянно уронил, — оправдывался Вовка.
— Да ладно. Не переживайте. Мы не из злопамятных, — успокоил нас бывший владелец командирских часов. — Так что за дело?
— Понимаете, — продолжил я. — Вы же видели ту девочку, которая в нашем доме с мамой отдыхает?
— Ооооо! — улыбнулась одна из студенток. — Я так чувствую дела амурные. Понравилась?
— Ну да, — засмущался я.
— Он жениться на ней надумал, — влез Вовка.
— Тогда это конечно серьёзный вопрос, — студенты сделали серьёзные лица. — Мы вас внимательно слушаем.
— И ничего я не надумал, — засмущался я ещё больше. — Просто мы хотим…
— Он хочет, что бы вы её напугали, а он её спасёт, — опять влез Вовка.
— Попахивает криминалом. Как это — напугали?
— Ну не совсем прям напугали, а сыграли в привидение, — пояснил я.
— С этого места поподробнее.
Мне показалось, что студенты заинтересовались и я им рассказал наш план.
Кто-то из них должен вечером нарядится в белую простыню и когда все будут сидеть за столом, выскочить от куда-нибудь и всех напугать. Начнётся паника, все будут кричать, а я, как самый смелый, выскочу и встану на защиту всех. И как бы прогоню привидение.
— Ну и фантазия у вас, — заключили студенты, дослушав мой план. — Как с вами родители ещё не поседели?
— А если её не будут вечером за столом?
— Так дядя Вахтанги сегодня всех собирает, значит будут, — резонно заметил я.
— Логично, — согласились студенты.
— Вот только мы пока сомневаемся в вашей идее. Как-то не серьёзно. Привидение. Ну и что?
— Зря сомневаетесь. Мы в деревне так делали, — сказал Вовка. — Очень даже серьёзно.
Да уж, вспомнил я. Было очень серьёзно. Надеюсь, что тут всё пройдёт более гладко и без последствий.
— А чё. Давайте подурачимся, — согласились студентки. — Весело же будет.
— Назовём эту операцию «Привидение без моторчика», — предложил один из студентов. — Кто-то будет сегодня Карлсоном.
Я вспомнил про то, как мы фантазировали на тему пропеллера и Карлсона, когда играли дома в привидение и предложил студентам не брать это название.
— А чем вам не угодил Карлсон?
— Ну, просто тогда мы тоже думали про него, и не очень хорошо получилось, — пояснил я.
— Значит, схема у вас не отработана?
— Ну, мы же дети и не всё знаем про приведения, — оправдывался я.
— Тогда название не важно. Назовём это операция Ю, — предложила одна из девушек.
— А почему Ю? — спросил Вовка.
— Потому что потому, всё кончается на ю.
На том мы и порешили, хотя мы и не поняли, причём тут Ю. Мы договорились, что по условному знаку привидение появится. Техническую часть операции студенты взяли на себя. С нас требовалась только простыня.
Мы не возражали и довольные вернулись к родителям.
Вечером началась подготовка к шашлыку. Дядя Вахтанги готовил мясо для шашлыка, мама с мамой девочки хозяйничала на кухне, а папа во дворе. Нам нужно было раздобыть простыню. Мама, конечно, взяла с собой постельное бельё, на всякий случай. Случай как раз оказался всяким. Мы нашли в чемодане простыню и, свернув её, аккуратно, чтобы никто не заметил, отнесли её к студентам в мансандру.
— Вы только не режьте её. А то нам вернуть её ещё надо, — предупредили мы студентов.
— Не переживайте. Будет всё в лучшем виде, — успокоили они нас.
Девочки Веры во дворе не было видно. Оно и к лучшему, подумал я. Сейчас как-то неловко. А вечером я проявлю себя во всей красе.
Дед Матвей отправился в сад и мы решили попросить его, чтобы он рассказал нам чем закончилась история с немцами и с секретным пакетом.
— А вы нам расскажете, чем закончилось-то всё?
— Садитесь, — дед опять прикурил папиросу и начал.
— Так на чём мы остановились?
— На том, как вас окружили немцы, а у вас два патрона и вы съели секретный пакет, — напомнили мы.
— А. Ну да. Только про то, что я его съел, я пошутил. Дело было вот как…
Окружили они значит меня, а у меня, как я вам говорил, всего два патрона и секретный пакет. Подходят они ко мне и говорят. А ну русский Иван, рассказывай где у вас танки стоят.
— По немецки спрашивают? — уточнил Вовка.
— Зачем же по немецки. По русски.
— А откуда они русский знали? — не отставал брат.
— Да я откуда знаю! Вы либо слушайте, либо идите отсюда. Я им тут секретные вещи рассказываю, а они ещё вопросы лишни задают.
— Мы больше не будет, — толкнул я Вовку в бок.
— Ну значит спрашивают они меня, а я назад потихоньку пятюсь. К самолёту значит. Они мне типа — куда это ты. А я и говорю — у меня в бардачке секретная карта лежит. Я щас вам её покажу. Немцы обрадовались и давай на губной гормошке сразу играть. Любят они на губной гармошке играть. И значит, пока они от радости расслабились, я в самолёт и по газам. Они чуть гармошки свои не попроглатывали от неожиданности. Так я и улетел.
— А пакет?
— Что пакет?
— Ну секретный пакет-то вы передали разведчикам во вражеский тыл.
— Аааа. Конечно передал. Улетел я значит от немцев, лечу и вижу. Сидят наши разведчики недалеко от того места в лесу и картошку в костре пекут. Увидели меня, обрадовались и руками так машут. Типа мы тут. Ну я к пакету такой маленький парашют привязал и сбросил им. А затем уж домой полетел. Только пока я кружил по лесу я весь бензин-то и потратил. Пришлось садиться не долетев до аэродрома. Шел потом пешком ещё часа три. Да нет, больше. Часов пять минимум. Но дошел.
— А с самолётом что? — спросил я. Так его и бросили?
— Нет конечно. Кто ж его бросит. Тем более я там забыл свой кисет с табаком. Послал командир потом грузовик за ним. Так на буксире и довезли его до аэродрома. Вот такая история. Мне потом орден ещё дали.
— А у вас много орденов?
— Да полный шкаф. Если его открыть, так они и сыплются оттуда.
— А нам покажете?
— Так я его и не открываю, чтобы не сыпались. Пусть лежат. Чё их смотреть? Хватит на сегодня. Пойдёмте к столу собираться. Я уже чувствую запах мяса.
Дед затушил папиросу и направился к дому.
За столом уже почти все собрались. Небо темнело и это было то что надо. А то какое привидение при свете дня. Самое главное было то, что девочка Вера тоже присутствовала со своей мамой. Осталось только дождаться, когда стемнеет ещё больше и тогда…
Оценили 10 человек
16 кармы