Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Конечно хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
Возвращается мужик из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене :
- Твоя мама хочет переехать жить к нам.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.
На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.
Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Приходит мужик к врачу.
— Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
— Так, голубчик, жена у вас есть?
— Да.
— И как у вас с ней?
— Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
— Так-так-так.. А любовница имеется?
— Конечно.
— А с той как?
— Да, раз 5-6, точно.
— Замечательно. И секретарша есть?
— Есть. С ней вообще каждый день.
— Ну вот видите. От такого обилия и болит.
— Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от oнaнизма.
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
- Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?..
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Встречаются две блондинки. Одна другую спрашивает:
- Ну что, сдала на права?
- Я не знаю. Инструктор погиб.
Приходит мужик к своему другу:
- Привет, Гена. Только что был у врача. Он сказал, мне осталось жить 7 часов. Я вот к тебе пришел, к кому же еще? Мы же друзья с детства. Давай зажжем до утра! Давай вот просто наколбасимся.
- Ты молодец, конечно. Тебе завтра не вставать, а мне с утра на работу!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Оценили 14 человек
14 кармы