Сегодня – понемногу всякого обо всём. Не факт, что очень смешно. Но!
Лидеры смехобаллов в интернете: качество раз на раз не приходится.
Так что… Пытаемся расслабиться и получить удовольствие!
Хороших выходных, господа!
1
- А что, отец, в вашем городе кандидаты водятся?
- Кому и Собчак – кандидат.
- Вопросов больше не имею.
2
3
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
4
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
5
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
6
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
7
— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
8
Латыши перевели Камасутру — получилось весело!
…Но почему-то опять про Советскую оккупацию.
9
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон:
через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
10
11
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
12
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.
Приоткрываю окно и так громко: "Гаффф"!
Он с перепугу как отпрыгнет...
Я такая — щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана».
Долго ржал, даже документы не спросил.
13
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
14
Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!
15
16
— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?!
— Та с луком и яйцами!
17
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.
Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
18
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
19
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
20
21
Французский пикник:
— Мсье, немедленно выньте руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
22
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж@пу!
23
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки – и вот… ты уже "дизайнер по ландшафту"!
24
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
— Сосед, ты зачем кота мучаешь?
— Мне, значит, нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
25
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
26
27
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
28
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем,
и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
29
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться: чем Вы лечите своих глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
30
— Почему в вашем трудовом коллективе так много женщин?!
— Бордель, сэр.
31
32
если утром нету cекcа
нету ласки и любви
сделай гадость на работе
чтоб тебя весь день ...
33
тренер в фитнес клубе
потирал фигнал
тридцать три коровы
зря он напевал
34
любовь не значит слиться телом
душою слиться это да
но между делом слиться телом
не помешает никогда
35
ах что мне русской бабе делать
ведь избы не горят совсем
и кони перестали бегать
поем
36
лишь стоит женщине заплакать
она становится права
мужчина прав всегда когда он
в дрова
37
вы обещаете жениться
и принесли букетик роз
давайте ка без этих ваших
угроз
38
люблю я с яхты порыбачить
на куршавеле отдыхать
не забирать с купюры сдачу
и врать
39
подальше ты послал начальство
тебе на ближнего плевать
какая наглость и нахальство
дай пять
42
Междометия от Бывалого:
- Какая разница между обычной женщиной и ведьмой? Первую еще не поймали на колдовстве.
- Когда человеку нечего терять, он обретает силу.
- Тот, кто подслушивает чужие мысли, никогда не узнает о себе ничего хорошего.
- Слово – не воробей, вылетит – не застрелишь!
- Писать ироничные ответы вместо того, чтоб сказать человеку: «Пошёл нах!» - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
- Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина.
- Когда уже, наконец, футболки начнут делать из материала для протирания очков!
- Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
44
45
И в заключение: мой личный «анекдот дня» из которого понятно, что на данном этапе жизни никаких мужчин - кроме сына, Путина и Лукашенко - я не люблю (см. миниатюру "Луки одиночества – Вера Петровна" - https://cont.ws/@id181576322/7... ).
«Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!»
Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.
Оценил 21 человек
26 кармы