Взрослые анекдоты и карикатуры

11 10402

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить, дорогая?

- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста, 5 круасанов

Задумался:

- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

***

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.

"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

- А ребенок где?

- Ребенок через 9 месяцев только будет.

- А зачем же вы в конце так торопились?!

***

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?

- Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...

Лорд:

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

***

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

***

- Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

- Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

- А-а, это для ваших девушек...

- Да нет, это для рук, не пришли телки.

***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:

6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.

Тогда они договариваются между собой,что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделюпо очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц- другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

***

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

***

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,а виртуальный - когда развивается правый бицепс....

***

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?

- Скорее всего, бракоразводный процесс.

***

Подруга подруге:

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.

А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы надела.

А он мне:

- Ну не противогаз же.

***

- Але, здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

***

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

***

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!

- Боже! Какой ужас!

- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасно, отличный удар!

А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.


Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

Что же там за зомби? The Cranberries - "Zombie": Перевод и разбор песни

Здравствуйте, друзья, с вами Михаил Кагаков и блог «Чё поём?! Ликбез».Сегодня будем переводить и разбирать песню, которая на четвёртом голосовании среди подписчиков нашего канала заняла...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Обсудить
  • ЗачОтно!!!
  • :joy:
  • :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
  • :joy: :joy: :thumbsup: