Психологическое давление: крепкая защита от манипуляций в четырёх приёмах

0 4945

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите, — остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: «Сосчитайте до десяти». Можно, однако это действует слабо. Ещё советуют: «Рассмотрите внимательно человека, с которым общаетесь, отыщите какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места». Это помогает лучше.

Ещё эффективнее — начать отслеживать все изменения в состоянии партнёра, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики.

Например, может оказаться, что собеседник смотрит не вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может, и вниз (самому неудобно за себя?). Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дёргает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т. д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнёра.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Зашита от психологического давления

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение.

Например:

1. Вас просят о чём-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.

2. Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:

А. Вы не хотите брать на себя ответственность?

Б. Похоже, что вы боитесь.

В. Я подозреваю, что… — далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне будет напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намёки и т. п.

1. Чтобы выиграть время, задавайте вопросы.

Если исходить из приведённых примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнёр сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намёк на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчётливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтёт отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была чётко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

А. Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чём она будет выражаться?

Б. Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?

В. На чём основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов — точно выяснить причины, по которым ваш партнёр обладает силовым преимуществом.

2. Установите вид силы, которым пользуется партнёр.

Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик — грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнёт прокручивать одни и те же приёмы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…»

Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдётся кто-то, кто станет на вашу защиту. Молчание же присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное — не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить её какими-либо другими приёмами.

Скажем, идёт ссылка на авторитет — ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит или подходит лишь частично. Если партнёр делает упор на свой возраст — найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнёр рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, всё это должно быть правдой.

Если партнёр пытается влиять на вас за счёт высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться — всё, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причём каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «изучайте проблему».

Приём, конечно, бюрократический, но если партнёр может пользоваться «нечистым» приёмом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнёра. Следует отказываться от приёма сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

Далее, если вы всё ещё недостаточно защищены, постарайтесь сделать следующее.

3. Отыщите новый вид силы, где вы сильнее.

Это может быть чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т. д.

Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договорённостей. Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение — прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему складывается с силой объективных обстоятельств).

Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнёра, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выровнять баланс сил. Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать. Затем вы можете обсудить, как будете взаимодействовать в подобных ситуациях впредь.

4. Предлагайте сотрудничество.

Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договорённостей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнёра и противопоставить собственную силу. Ещё есть и перспективный результат: вы приучаете партнёра к тому, что на вас давить бесполезно.

В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнёром, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития.

Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговорённым, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом и рассчитываете ещё что-то изменить.

Избегайте угроз. Возврат к проблеме — это анализ её. Вашему партнёру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание. Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнёр сумеет такое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей. Постепенно вы настроите партнёра на более миролюбивый лад.

Итак, защита от давления заключается в следующем:

1. Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.

2. Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнёр.

3. Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать её применять.

4. Уловить момент, когда баланс сил выровнялся: нет того, кто сильнее.

5. Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше. 

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
  • ATRcons
  • Вчера 20:06
  • В топе

Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

Наши спортфедерации потоком отказываются от Олимпиады

"Слать команду бомжей не будем!" Федерации одна за другой посылают Париж-2024 лесом.История с допуском-недопуском наших спортсменов на парижские ОИ уже изрядно приелась. Столько было сл...