Анекдоты и картинки для взрослых

4 23017

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж.  Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал. Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:

- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?

Жена:

- Давай!

Попугай:

- Лучше отху@рьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьер- министром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьер - министр, бабка - КГБ.

Малой:

- А я кто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

- Да я слушаю.

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьер - министру пришел новый президент,

КГБ спит, а народ волнуется.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно,

во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он:

- Минутку. Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло):

- Ого! Но ведь тонкий очень.

Он:

- Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь.

Наутро инопланетяне улетели.

Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня:

- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася:

- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.  Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Врываются в поезд грабители. Один говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать!

Посмотрели, а в вагоне одни старухи.

- Будем только грабить!

Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:

- Hетушки, нетушки, как договаривались.

- Ван Ваныча можно?

- Он на объекте.

- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.Но потом собрался с духом и говорит женщине:

- Хотите я Вам расскажу притчу?

- Расскажите.

И вот мужик начал рассказывать:

- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли - лезли, потом отец говорит:

- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.

И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.

Он растерялся и бегом вниз к отцу:

- Там наверху на сене лежит голая женщина.

Отец:

- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.

Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.

Отец:

- Полезай и ешь сено.

Сын наверх и давай есть сено.

Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:

- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:

- Только такой осел как ты мог упустить женщину.

Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.

- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.

Женщина ему деньги.

- Что Вы, что Вы, я бесплатно.

А женщина:

- Это Вам на сено!!!

На исповеди у священника.

- Батюшка, я очень грешен

- В чём же ваш грех, сын мой?

- Я занимался скотоложством.

- С кем же это вы, сын мой?

- С кошкой.

- Но поди она сильно царапалась!

- Я её головой в сапог засунул.

- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков! 

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тёте суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:

- Так... дворник во дворе подметает...

Смотрит в небо:

- Вот вороны полетели...

Смотрит на дом напротив:

- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители трахаются!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?

- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

- А в чем заключается ваша инвалидность?

- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.


- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему все именно дедушку?

- Потому что он глухой.

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –  сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.

НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью:

- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю.

Я её САМ все лето @бy!

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.

Директор говорит:

- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.

Это особый дар.

А мужик отвечает:

- А вы меня проверьте.

Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.

Тот понюхал, пригубил и выдает:

- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.

Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,

та снова приносит очередной бокал.

Мужик:

- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.

Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:

- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор подпрыгивая как ужаленный:

- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.

Пишет письмо матери в деревню:

- Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!......

Через неделю приходит ответ:

- Приезжай, дура! батька убился!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.


США не смогли перекрыть доступ «неправильным» странам к Starlink

Согласно исследованию, проведенному изданием Bloomberg терминалы Starlink не просто используются в странах, где их использование может быть запрещено или ограничиваться, в том числе находящихся по...

Что же там за зомби? The Cranberries - "Zombie": Перевод и разбор песни

Здравствуйте, друзья, с вами Михаил Кагаков и блог «Чё поём?! Ликбез».Сегодня будем переводить и разбирать песню, которая на четвёртом голосовании среди подписчиков нашего канала заняла...

Обсудить