Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

6 7540

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

***

***

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

***

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

***

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... !? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...

— неожиданно замолкает, грустнеет.

— Блин, все сходится, придется регистрировать.

***

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:

- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

***

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

- Как Новый год встретил?

- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

***

Если неправильно проводишь опохмелку,

то вместо желтой суки встретишь белку...

***

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

— Женщину надо любить, как Емеля печку!

— А это как?

— Как, как... Не слезать с нее!

— Я много лет с женою в браке,привык, не страшен Год собаки...

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

***

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

***

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

***

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

***

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

***

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

***

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

***

Мужик с дикого бодуна просыпается:

- Жена, какое сегодня число?

- Второе Января...

- А что - первого не было?!

***

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был... "

***

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...

В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

***


***

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

***

- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

***

После встречи Нового Года.

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

***

- Ну как Новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

***

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: -

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. 

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.

Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение

президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:

"А в кого?".

***

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:

- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!

И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:

- За Билла Гейтса!

***

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

***

- Сёма, как Новый год будешь встречать?

- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и

неповторимое!

- Нажрёшься?

- Ну да. А как ты догадался?

***

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел...

***

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

***

У программиста спросили:

- Каким будет наступающий новый год?

- Целым, положительным, нечетным.

***

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

***

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

***

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".

Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

***

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.


"Падение такого мамонта в пропасть официального иноагентства, со всеми последствиями, - шаг заметный"

Переформатирование элит идет сверху донизу, обратно и во все стороны.  Если это правда - что Аллу Пугачёву признают иноагентом, то падет один из самых значимых "бастионов" отечестве...

Что же там за зомби? The Cranberries - "Zombie": Перевод и разбор песни

Здравствуйте, друзья, с вами Михаил Кагаков и блог «Чё поём?! Ликбез».Сегодня будем переводить и разбирать песню, которая на четвёртом голосовании среди подписчиков нашего канала заняла...

Невоенный анализ-57. Десять поляков вышли погулять. 27 марта 2024

Традиционный дисклеймер: Я не военный, не анонимный телеграмщик, не Цицерон, тусовки от меня в истерике, не учу Генштаб воевать, генералов не увольняю, в «милитари порно» не снимаюсь, ...

Обсудить
    • Vova
    • 4 января 2018 г. 14:00
    :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
  • :joy: :joy: :joy: :joy: :joy: :exclamation: :four_leaf_clover: :four_leaf_clover:
  • :clap: :clap: :clap:
    • .
    • 4 января 2018 г. 14:55
  • :thumbsup: :star: :evergreen_tree:  Про водку перебор...