Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

4 3264

***

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

— Нужно потр@хаться, не иначе.

***

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?

- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...

- А если хулиганство не мелкое?

***

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

— С пид@расами!

— Но почему???

— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!

— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

***

— Да пид@расы они!

— На этот раз почему???

— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!

— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?

— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

***

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.

Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

***

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.

***

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.

Жених журит ее:

- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!

- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

***

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. анекдотoв.nеt

Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.

***

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

***

Все, хватит думать о ceкcе! . .

Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть? . .

***

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...

- А почему???

- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

***

— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!

— Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.

***

- Девушка, вы не подскажите, который час?

- Ладно, только в постели не курить!

***

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

***

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

***

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

***

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,

мне было бы совсем нечем играть.

***

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.

— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!

— Да ты че! Тогда мне- четыре!

***

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:

- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,

чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня

так сильно возбудить, что я отдалась!

- Что же он сделал???

- Он мне такой браслетик купил...

***

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

***

Она:

- Может чаю?

Он:

- Может сразу?

***

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

***

Молодая жена жалуется подруге:

- Не буду с ним жить!

- Ты что?! Почему???

- Вечером пришли в спальню, я ему говорю :

- Милый, давай я буду сверху?"

- А он?

- А он:

- Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

***

— Давай переспим?

— Кто кого?

***

- А мне надоело сексом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

***

В аптеку входит подросток:

— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!

— Восемнадцать есть?

— Не знаю, не измерял!

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

***

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр.

***

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу

мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!

- И что? Сибирская язва???

- Хуже... Триппер...

***

Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:

— Ну ты даешь!

— Я и беру неплохо, — ответила Ира.

***

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

- Милочка! А кто же ваш муж?

- Какой нахрен муж!

- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

***

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:

— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?

— А что? У нас дома вазы нет?

***

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

***

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.

Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

***

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.

— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический


Невоенный анализ-57. Десять поляков вышли погулять. 27 марта 2024

Традиционный дисклеймер: Я не военный, не анонимный телеграмщик, не Цицерон, тусовки от меня в истерике, не учу Генштаб воевать, генералов не увольняю, в «милитари порно» не снимаюсь, ...

Что же там за зомби? The Cranberries - "Zombie": Перевод и разбор песни

Здравствуйте, друзья, с вами Михаил Кагаков и блог «Чё поём?! Ликбез».Сегодня будем переводить и разбирать песню, которая на четвёртом голосовании среди подписчиков нашего канала заняла...

Зеленский перешёл границы разумного: Паника американцев теперь стала абсолютно ясна
  • ATRcons
  • Вчера 20:03
  • В топе

Теракт в концертном зале "Крокус Сити Холл" расставил по местам всех игроков на политической арене вокруг России. И это связано с реакцией стран на инцидент, унесший жизни почти 150 чело...

Обсудить