Итог корпоратива: взорванный туалет, два развода и битая посуда.

3 2888

Сегодня первое января, а это значит, пора похмеляться что настало время подвести итоги корпоратива и всего того безобразия, которое творилось в последнюю неделю уходящего года. А она была действительно адовой!

Итак, всё безобразие началось в пятницу.

Начальник отдела решил, видимо, не дожидаться корпоратива и замутил свою собственную вечеринку. Замутил вечером в четверг, так сказать, свой собственный "лунный модуль с блэкджеком и шлюпками". Шеф пришёл утром с сильным запахом перегара на работу. Оказалось, что явился не совсем на работу. Прямиком отправился в бухгалтерию. За ночь по пьянке этот хороший человек умудрился не только напиться основательно, но и спалить дотла собственную хату.

Понятно было, что ему уже было не до корпоратива. Забрал деньги, пожелал всем чего-то и умчался. Он буквально что-то нечленораздельное пробурчал в шикарные рыжие усы, а больше я его не видел.

К обеду мы всем коллективом перекочевали в кафе напротив. Сначала всё было тихо, без ведущего, но потом явился Он! Почему я пишу с большой буквы? Ну только талантливый организатор, который умудрился напоить весь коллектив (даже язвенника) до состояния поросячьего визга.

Буквально за полтора часа все усинячились, разбили бокалов штук пять и парочку тарелок.

В состоянии алкогольного опьянения робкая новенькая бухгалтер замутила безумие с ещё более робким системным администратором в машине на парковке.

Но это ладно… Наш старший менеджер под конец торжества умудрился взорвать туалет в уютном кафе. Я не заметил, как он отлучился в туалет. Хлопка тоже не слышал, но результат был налицо — фекальный массы полились из туалета в зал. Оказалось, что спокойный дяденька 40 лет зашёл в туалет, зажёг здоровенную петарду и смыл её в унитаз.

Честно сказать, я так никогда ещё не веселился. А ещё я единственный, кто пил безалкогольное пиво, поэтому наслаждайтесь, мои хорошие.

Но что-то мне подсказывает, что это был последний корпоратив, на который нас благословило начальство!

Источник: https://fishki.net/2474004-itog-korporativa-vzorvannyj-tualet-dva-razvoda-i-bitaja-posuda.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com © Fishki.net

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

27 Планет Солнечной Системы

На долю Солнца, масса которого в - 740 раз больше общей массы планет солнечной системы известных сегодня науке, приходится всего 2% общего момента системы, а остальные 98% на - 0,001 об...

Обсудить
  • Ну... это, можно сказать, и не погуляли вовсе... )))
  • Мля, спасибо за дельный совет. Захотелось повторить опыт с петардой. В воде они действительно не тухнут или не все, поскольку содержат что-то типа марганцовки, выделяющей кислород при нагреве. В детстве в лужи летом бросали петарды. Тухли только немногие, большинство взрывались лежа на дне с красивым бульком снаружи и почти без слышимого хлопка. Поэтому и взрыва в туалете автор статьи не услышал, а бульк из дерьма получился хороший.
  • Откуда в туалете дерьмо? В больших количествах? Оно смывается в канализацию, в горизонтальной  трубе, которая на улице под землёй наполнение хорошо если 30%. Ну выплеснет то, что в унитазе, и то, если петарду не смывать. Не верю.