ЧУТКА ЮМОРА.

— Как жизнь?

— Хреново… Занял знакомому пять штук на пластическую операцию — теперь не знаю, как он выглядит.

Ын вашему дому!

На встрече с журналистами Путин заявил, что Россия располагает Ким Чен Ыном, способным 2 раза уничтожить Америку.

-------------------------------------------------------

Обсуждают трое женщин своих мужей.

1-я:

— Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился…

2-я:

— А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился…

3-я:

— А мой… Ну… Ну скончался вобщем.

Ссужу России!

В Кремле прошло награждение бизнесменов, на взятки которых осуществляет свою деятельность Национальный центр по борьбе с коррупцией.

_____________________________________________________

Заползает мужик к психиатру.

Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

__

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,

хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

___________________________________

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:

— Да ну тебя. Я как пью с тобой — ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.

— Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.

— А как это, спрашивает второй? Научи!

— Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, всё — норма!

К нам едет самолет

В связи с наступлением Нового года, рейс Аэрофлота задержан, так как пассажирам пришлось два часа затаскивать пилотов в кабину.

_______________________________________

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

____________________

Мир вашему гробу

Достигнуто урегулирование между США и КНДР. В знак примирения, стороны обменялись ядерными кнопками.

____________________________

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Богородица, народ прогони!

В. Путин объяснил, что главной проблемой российской демократии является несменяемость избирателя.

____________________

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек?.. Хоть один?

_______________________

Собаке – собачий год

С наступающим!

___________________

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!