Анекдоты разные, смешные и грустные.

Победить коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Мать говорит своей дочери:

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.

- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

- А почему его называют охотником на крокодилов?

- А ты его девушек видел?

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «Бл@, опять!» начал перебирать карбюратор.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.

Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:

- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?

- Ну, как же, профессиональная солидарность.

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну и как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?

- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Фразы, которые опасно произносить:

«Ты не права» - в адрес жены.

«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.

«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

- А где будет проходить Олимпиада?

- в Пхенчхане.

- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

На ТВ обсуждалась возможность возвращеия крупного капитала на Родину. В ходе обсуждения выяснилось, что по-настоящему крупный капитал Родины не имеет, поскольку уже отымел ее ранее.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

На собеседовании при приёме на работу.

– Какими языками владеете?

– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:

- Что вы всё время смеетесь?

- А я рассказываю себе анекдоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.