Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна. Пишу вам чтобы:
1) Выплакаться;
2) Попытаться понять свою ошибку;
3) Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) К любовнице;
б) Потому, что я изменяла;
в) Потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины…
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1) Он все равно все сделал бы не так;
2) Мне проще и быстрее было все делать самой;
3) Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.
Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический».
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом…
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:
«Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
«Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1) Так оскорбить близкого тебе человека;
2) Так внезапно измениться;
3) Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна
Когда-то давно в случайном разговоре взрослых я услышала такую вещь: "Деревенские- самые цепкие. Если уж они чего решат, то зубами рвать будут, но своего добьются". Я тогда скромностью не наделенная, хмыкнула, и причислив себя к провинциальной интеллигенции, очень плохо подумала о деревенских.
Но в возрасте 25 лет я наконец-то осознала, что обладать "деревенской хваткой"- не что иное как величайший дар достигать поставленных целей. Я помню, в студенческом городке в соседней общаге жил парень. Страшненький что мамадорогая! Большой приплюснутый нос обеспечил ему кличку Клювокрыл, он носил очки и вдобавок имел заячью губу.
Но! Студентом он был отличным, терся возле преподавателей-хирургов и водился с группой богатеньких однокурсников, чем в принципе обеспечил себе безопасную и даже можно сказать, увлекательную студенческую жизнь.
У меня в комнате, расположенной на первом этаже коридорного общежития, был огромный "телевизор" с диагональю 2 метра. Все называли его окном, но это был тот еще телек, спешу вам доложить. Я знала кто с кем поссорился, кто от кого залетел и сколько бутылок водки сегодня выпьет сосед с третьего этажа (потому что окно выходило как раз на главную дорогу от общежитий до ларька, сами понимаете). Плюс прибавьте сюда стены здания со звукопроницаемостью, как у картона- и вуаля- я вижу и слышу буквально все. И вот однажды я увидела Клювокрыла, шагающего по местному Бродвею с девушкой!
Девушка была смазлива. Ну как, смазлива... Не страшная. Высокая, стройная, со светлыми волосами а-ля натюрель, стрижкой "сельпо" и примерно таким же стилем одежды. Но все бы ничего (я видела много девушек куда более симпатичных при тех же исходных данных), но у этой дамочки на лице прочно засело выражение жестокого упорства. И да, иногда она улыбалась, но ястребиные глаза ее говорили мне холодным шепотом "Не влезай, убьет".
Студгородок конечно был в шоке. Клювокрыл? С девушкой? Но вот почему-то никто за него особо не радовался. Да, у него теперь был регулярный секс (да ладно, чего уж там, у него теперь вообще был секс!), а еще его теперь кормят борщами и лечо (всегда удивляла способность студенток готовить на этих адских плитах по три часа. Все, что готовила я, можно было залить кипятком из чайника или жрать всухую...).
И все бы хорошо, но вот эту девушку его никто не любил. Она была какая-то жесткая что ли. Иногда, изрядно залив бак дешевой водкой, Клювокрыл, предварительно оглянувшись по сторонам на предмет суженой, склонялся и тихенько рассказывал нам как она его порабощает. Мы все сочувственно кивали, но даже на пьяную голову советовать с ней расстаться не решались. А он так и подавно. С бадуна суженая вливала в него огуречный рассол для восстановления водно-солевого баланса, проходилась ледяным тоном по всем его дружкам и на некоторое время посильнее закручивала гайки (скрип которых я слышала даже у себя в комнате).
И вот мы всё гадали, чем же это все кончиться. А кончилось это, по всем законом деревенской хватки, студенческой свадьбой с последующим внезапным увеличением живота Молодой. Молодая улыбалась ртом, Клювокрыл вроде тоже. Ее глаза говорили "Выкусите, я зацепилась", его глаза кричали "АаааААААаааАААаааа". Гармония, че)
Так я впервые столкнулась с деревенской хваткой. Жестокой, цепкой, беспощадной.
И знаете что? Уважаю эту девушку. Она не питала никаких иллюзий по поводу своей и его внешности, но она вычленила перспективу, сжала ее в своем костлявом кулочке и не отпускала не смотря ни на что!
У нее было столько мотивации и столько сил достигнуть желаемого, что современному человеку с его вечными "ах как заставить себя закрыть вконтактик и начать жить" и не снилось. Я искренне радуюсь за всех деревенских, которые получили минскую прописку, вышли замуж за подкаблучников, заняли посты в министерствах сельского хозяйства и добились своего порицаемого общественностью счастья. Нам, бледным интеллигентишкам, поучиться бы!
Но так как не всем довелось родиться в Больших Сливах, вот вам ребятки технология постановки целей для начала:
Технология SMART. В интернете 100500 статей на эту тему, но т.к. я не люблю есть пережеванное, адаптировать буду под себя, взяв только расшифровку букв.
S (specific)- Цель должна быть конкретной. Не "Я хочу похудеть", а "Я хочу похудеть на 3 кг 254 гр". Чем конкретнее вы описываете цель, тем легче вам будет ее добиться. Мы, например, сейчас находимся в поиске дома. Гораздо легче задать на сайте недвижимости сразу все необходимые данные (район, метраж, участок, цена и пр), чем написать "Хочу дом" и просматривать миллионы вариантов, 999 999 из которых тебе не подходят.
M (measurable)- цель должна быть измеримой. Ну опять же, как вы узнаете, что достигли цели, если вы не можете ее пощупать? Цель- стать счастливой, это не цель. Счастье- побочный эффект деятельности, в большинстве случаев. Как и чем измерить цель? Есть вариант определить для себя шкалу (10ти бальная подойдет). Например, есть цель найти клевую работу. Пишите все то, что входит в ваше понятие, клевая- это 10 баллов. И просматривая вакансии, отмечаете, на сколько баллов та или иная работа потянет в соответствии с вашей клевой.
A (assignable) -цель должна быть ВАШЕЙ. не родителей, не общественности, не мужа, а лично вашей. Этот пункт, не смотря на его простоту и понятность, наверное самый важный. Потому что идти к чужой цели- занятие гадостное, бесполезное и откровенно ужасное. Поэтому я бы этот пункт поставила первым, но тогда получится билиберда в виде ASMRT:) Кстати, как только человек определяет, что цель именно его, у него вырастают крылья, порхают бабочки в голове и вопрос мотивации исчезает за ненадобностью. Потому что нет ничего приятнее добиваться того, что тебе действительно нужно и радостно.
R (realistic) - Цель должна быть реалистичной. Например, у меня вырастают крылья и порхают те самые бабочки при мысли найти миллион евро на заднем дворе. Но вот как-то ума хватает не ставить это своей целью)) (потому что я уже искала, никаких евро там нет). Цель "стать властелином мира"- вещь хорошая и достойна уважения, но опять же, если вы работаете воспитательницей в детском саду, может придумать что-нибудь поскромнее?
T (time related) - время. Цель, размазанная по циферблату жизни- это бесперспективная хрень. Если действительно хотите чего-то добиться, ставьте сроки (но не забывайте про реализм. Всему свое время. Помидоры не плодоносят за 2 дня, кошки не родят за 2 недели. Диктаторами не становятся в одночасье, даже Гитлеру понадобилось несколько лет, чтобы поработить умы людей. Это к разговору о властелине мира из нянечки, если что)))
Вот, ребятушки. Хорошего вам настроения и ясных целей!
У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними — табличка: собака. Имеется в виду — тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом — штуки для собак.
И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке — 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного.
Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу — вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она — воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет.
Она ждет, ждет, ждет. Она ждет тяжело, теряя энергию в астрономических единицах. Она ждет так, как ждет мать сына с войны. Она потеряла мир, потеряла себя. Ничего нет, кроме жгучего желания увидеть хозяина.
И вот идут мимо люди с пакетами. Смотрят на нее, на такую оголенную, ясную, о любви и страхе сообщающую, и думают, походя — о, вот же ж собаки, собачья преданность, ведь каждый день ее водят к магазину, каждый раз привязывают к штырю, каждый раз забирают, а она — собака — не может усвоить, что человек вернется, дура такая, одним сердцем дышит, сколько уж раз хозяин возвращался, а она все как наново — ушел, значит пропал, бедные божьи твари, сделали же их такими вот, от себя отрезанными, ну дрожи-дрожи, придет твой скоро, придет...
Тут я поняла. Собаки умнее людей. Кто бы там ни был — тот человек, в супермаркете — он ведь перед Богом прост и беззащитен. Оторвется тромб. Упадет человек на кафель, под полку с цветной капустой. Приедет скорая. Вынесут на носилках пакет с мясом человека. На собаку и не взглянут. Русского языка у собаки нет — она не крикнет: "Пустите меня к нему, дайте войти в машину, в какую больницу везете?!!" Она на веревке, прикована к штырю. Ключей от дома нет у нее. Денег — нет. Паспорта с пропиской — нет. Она все это знает. Поэтому так дрожит.
Когда я это поняла, решила постоять с собакой до тех пор, пока не выйдет человек. Человек, надо сказать, с нами обошелся жестко. Нас уже с собакой замело по самую мякотку. И, представьте, вышла старушка, за восемьдесят. В платке сером, в облезлой норковой шубке, в валенках. Собака разрыдалась. Бросилась целовать. Старушка начала веревку распутывать. И приговаривает:
— Ну-ну... как запутала... все, все... сейчас пойдем домой, фарша взяла, сейчас нажремся и спать ляжем, все, все...
Люди тоже есть такие - как собаки - как выдернутые на изнанку голые нервы.
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе!
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Ужас, как люблю. Ужас!
- Лимонада? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место по кумполу настучу! Зуб даю!
Оценили 38 человек
47 кармы