Имеем ли мы право быть?

Конечно имеем право, ответят все на этот вопрос, и вы будете совершенно правы. Но хотелось бы мне верить в ваши ответы и было бы замечательно, если бы так думали все люди на самом деле.

О чём это я? Почему это люди могут так не подумать?

Если вы задали себе этот вопрос – это замечательно, ещё лучше, если вы всё сами осознали, но не переживайте, сейчас вы всё поймете, запаситесь терпением.

Когда вам задают тот или иной вопрос – с самого начала вы понимаете его поверхностно, соответственно даёте поверхностный ответ (общий) – это значение не несёт в себе негативную окраску, скорее просто факт и значение. Но как только начинаете задумываться над вопросом, над его составляющими: Где именно быть? Кто мы? В каком значении? – это всё глубинные вопросы и понимание. Вот тут-то и оказывается «где собака зарыта».

От чего в психологии может зависеть выражение – «Имеем ли мы право быть?» Начнём с самых истоков – зарождение человека. Ни для кого не секрет, что для ребёнка, который только зародился и в последствии появился на свет, уже сейчас важно то, как его примут в этом мире. У ребёнка уже существует потребность в принятии, а потом уже любви, физиологии и т.д. И как его примут – так ребёнок и пойдёт по этой жизни, такой девиз он применит к ней.

Этот вопрос мы преобразуем, что вы теперь ответите? «Имею ли я право быть собой?»

Подумайте, не торопитесь с ответом. У вас появилось больше значений и новых смыслов, погрузитесь внутрь самого вопроса.

Каждый нашёл свой смысл в вопросе и ответил также по своему. Скажу вам к чему все эти вопросы. Вернёмся к детям.

Все родители воспитывают и любят ребёнка по-разному и принимают тоже по-разному, соответственно:

Родители принимают: Ты не имеешь право быть…

Ребёнок транслирует себе и миру: Я живу, но я не живу…

Обычная ситуация, когда ребёнка не принимают в семье, в жизни и отвергают малейшее право на существование. Сюда относятся не только сироты, но и дети с родителями, не чувствующие опоры и поддержки, а главная установка на жизнь – «Тебе нельзя/можно, (не) имеешь права, терпи и жди от других, твоё мнение нас не интересует, я говорю правильно, а ты нет, ты поступаешь не так…»

Такие установки приводят к непринятию себя в жизни и самой жизни, такой, какая она есть. Родителей винить не стоит, они поступали так, как умели, теперь выбор за вами – избавиться от такой картины мира и не создать такую же своим детям.

Примеры: Такие запреты на жизнь складываются у большинства людей, закладывают их не только наши родители (воспитание), но и социальные факторы – СМИ (мультики, фильмы, сказки и т.д.). Помните сказку «Морозко»? Мачеха решила падчерицу «со свету сжить» и что бы случилось, если бы не некоторые обстоятельства.

Чему нас учит сказка? Девочка терпела плохое обращение у себя в доме, а слабохарактерный отец на всё это смотрел и ничего не делал, слабость мужчины, терпимость девушки/дочери, и всё это поощряется, мол так и надо. Но даже когда девочка стерпела лютый мороз от «Морозки», реагируя на него не как адекватный человек, получила за это вознаграждение. Потому что, если вы околеете на улице, а вас кто-то будет спрашивать, тепло ли вам, сомневаюсь, что вы ответите: «Конечно тепло, можете проходить мимо». А дочка мачехи, реагируя на этот мороз адекватно – получила наказание, мол реагируешь нормально, нечего тут! Получи наказание и подстраивайся под систему, и терпи. Эта сказка учит нас тому, что не важно, что хочешь ты, в принципе не важен человек, ты должен быть удобным для других.

Но скажите, такой именно жизни вы хотите для себя и собственных детей? Имеете ли вы право быть собой? Или вам нужно постоянно подстраиваться, терпеть, думать за других и ждать чуда?

Родители принимают: Ты имеешь право быть, если…

Ребёнок транслирует себе и миру: Я есть, пока я нужен, значим, важен, полезен…

В данной ситуации родители принимают ребёнка, дарят ребёнку любовь и вроде всё замечательно, но есть одно «НО». Они его принимают на определённых условиях. «Если ты будешь нас слушаться, мы купим тебе конфетку, мы будем с тобой играть, мы будем тебя признавать, мы будем тебя хвалить, мы будем тебя любить и принимать». В противном случае всего этого не будет. Итог: ребёнок старается изо всех сил, чтобы его заметили, полюбили, приняли – сначала родители, затем друзья, потом коллеги и так весь мир. Сама цель – примите меня! Это уже кличь о помощи какой-то. Постоянно кому-то доказывать, что вы не павлин, а хороший, добрый и просто замечательный.

К сожалению, даже в такой системе можно потерять себя, чтобы вас принимали, всё-таки придётся отказаться от себя – это будет вашей платой за ваше признание другими.

Такие люди не могут опираться только на себя, они зависят от оценок и мнения других людей. Возможно вы часто видели таких людей или являетесь такими сами – это не плохо, но и не хорошо.

Давайте возьмём за правило всё, что касается вашей личной и общей психологии, мы не будем делить на плохо или хорошо, а будем делить на: есть проблема – убираем, нет проблемы – радуемся жизни.

Вернёмся к этим людям, их условно называют «нарциссы» – разновидностей масса, но все они запрещают себе жить, так как хотят, теряют опору и поддержку, зависимы от чужого мнения или постоянно впадают в панические атаки.

Как пример, вспомните, что вам говорили родители, какие давали задания и убеждали вас в том, что «если ты сделаешь то-то, то получишь конфетку (объятия, похвалу, любовь), а если нет, то ничего не получишь». Выпишите на листочек все фразы, какие вспомните.

Если в первом случае люди верят, что лучше бояться и не высовываться, то во втором хотя бы что-то надо делать, чтобы тебя приняли.

Родители принимают: Ты такой, какой ты есть, и это замечательно!

Ребёнок транслирует себе и миру: Я есть, и это замечательно!

Такая модель встречается очень редко, когда ребёнок и родители принимают его таким, какой он есть, и радуются этому. Именно тут развивается функция – самоподдержка, самооценка и самопринятие. Вас не только принимают родители, родные и близкие, вы сами принимаете себя – любите и дорожите.

Родители вам говорят, чтобы вы не сделали, они всё равно вас будут любить и не откажутся от вас, будь вы с двойками, с выбритым веском, не той ориентации и даже если танцуете по ночам в ночных клубах, они не будут вас судить за ваши поступки, а лишь направлять на моральный путь, потому что правильный путь для каждого свой. Они не будут за вас решать, как вам дышать, есть, спать, думать, учиться, выбирать работу, они примут любое ваше решение и будут жить с этим, потому что они принимают вас таким, какой вы есть, они открывают для вас свою жизнь и уверены в вас, и это замечательно, потому что вы просто есть!

Но помните, мы говорим о принятии, а не о разрешении всего подряд. Эту грань также надо видеть. О ней мы поговорим позже.

И наконец, самый главный вопрос, который мучает на протяжении всей статьи, а кого-то и жизни, что делать? Анечка, куда бежать, как жить-то, как теперь решать вопрос?

Успокаиваемся – ничего плохого не произошло, всё поправимо и будет вам счастье.

Для начала хочу сказать, что все практики и методики, которые даю, не всегда могут быть эффективными для вас, так как всё зависит от восприятия, степени закрытости и непринятия себя. Для кого-то хватит моей методики, кому-то её нужно повторять не один день и даже не один час, а кому-то нужна будет личная встреча, личный диалог или звонок, и тогда всё заработает.

Но самое главное, всё зависит от того, как вы себя настроите, если будете думать – ничего уже не поможет, то так и будет. Поэтому вы знаете, как себя настроить и смотивировать.

1.        Мотивируем себя в нужном русле. Если нам надо подстраиваться, терпеть и постоянно ждать чужую оценку и одобрение, тогда остаёмся тут и живём дальше.

2.        Заботимся о себе! Это важно – вы маленький ребёнок (теперь взрослый), но он остался внутри, и он хочет сладенькое, поваляться лишний раз в ванной и похандрить (чтобы вы его пожалели) – дайте ему это, позабудьтесь о нём.

3.        Хвалите себя не только за достижения, но и за провалы, которые вы так смело переживаете, а даже если не очень, всё равно вы молодец, ибо жизнь – это самое важное, что есть у человека.  Можете вспомнить, что ваши близкие вам говорили, когда поддерживали вас, говорите себе тоже самое.

4.        Исполнение желаний, замечайте за собой свои мечты, желания и дарите себе это. Прислушайтесь к себе, что вы хотите, любите, чувствуете? Не закрывайтесь, дайте себе это. Хотите плакать – плачьте, хотите сладкое – ешьте, хотите дарить людям улыбки – дарите и т.д.

5.        И наконец, чаще будьте здесь и сейчас (кто вы на самом деле, сколько вам лет, к чему вы стремитесь, какие у вас планы на жизнь) – это поможет понять, что жизнь ваша с вами и создаёте вы её сами.