Начались длинные выходные. есть опасность заскучать по работе. Поэтому предлагаю отвлечься на всегда актуальную тему отношений между мужчиной и женщиной.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
– Опять эта проклятая неизвестность
– Этот Сергеев очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу.
– Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он пытался что-то сказать.
– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура!
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
– Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без трусов!
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем
Жена спрашивает у мужа:
– Когда мы будем делать загран. паспорта?
– Зачем, скоро везде Россия будет.
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты мог понять!
Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал?
– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история ! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала… Спустя 10 минут!
– А с пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала.
– Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
– А где ты проснулся, дорогой?
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье!
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
В автобусе. Жена мужу:
– … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы ругаете или рекламируете?
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
- Все мужики – козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
Оценили 26 человек
43 кармы