Ю.Ф.Иуда-2

Он сидел напротив меня и вот уже битых пятнадцать минут нес откровенную бессовестную чушь.

Выглядел мой гость внушительно: худощавый интеллигентный опрятный - прямо-таки образцовый преподаватель престижного вуза. Или декан. Или даже, быть может, ректор! Хороший ладно сидящий костюм, элегантный "Ролекс" на запястье, мобильник из последних, дорогие ботинки, несмотря на октябрьскую грязь, сверкающие чистотой.

Я демонстративно посмотрел на часы и мысленно поправился. Не пятнадцать. Целых восемнадцать минут, потраченных впустую. Пора было брать быка за рога.

- Простите, - уловив в его словопотоке паузу, сказал я. - Хорошо, вы - член РАН, профессор, без пяти минут Нобелевский лауреат. Это вы мне поведали убедительно и доходчиво. Меня интересует главное. Чем обязан?

- У вас самый большой питомник в Москве, - ответил сейчас же он. - Вы, наверное, один из лучших специалистов по домашним животным. Мне как раз такой вот, редкий специалист и нужен.

- Ага, - кивнул я. - Только зря вы так. У нас очень хороший штат. Прием с восьми до девяти вечера. Без выходных. Приносите вашу кошку или кота - посмотрим, вылечим, возьмем на контроль. Надо будет - стерилизуем.

Я поднялся, сожалея о потраченном времени, а он замахал на меня руками.

- Нет-нет, что вы, - на его лице появилось слабое подобие улыбки. - У меня дома нет никаких животных. Совершенно не хватает времени, знаете ли. Повод для моего визита, скорее, люди.

Опять Машка в приемной нахамила, обреченно подумал я, снова усаживаясь. Пять раз собирался ее уволить, но так и не смог. Животные чувствуют ее, нашу любовь. А Машка, в этом смысле уникум. Она могла успокоить любую взбесившуюся кошку буквально за считанные секунды, а вот с людьми так не получалось. Может в медсестры ее перевести? Или вообще в питомник?...

- Мне необходима консультация, - пояснил мой гость. - Даже, скажем так, оценка длительных изысканий.

- Вот как? - удивился я облегченно. Разбираться с кляузами на Машку сегодня не входило в мои планы. - И что за изыскания?

- В течении многих лет мы с группой товарищей занимаемся поисками Атлантиды, - торжественно объявил он, и выжидательно на меня уставился. Может, аплодисментов ждал?

Вместо аплодисментов я, приподнявшись, налил в высокие стаканы свежего домашнего кваса. Подвинул стакан академику, вспоминая попутно, как обычно ведут себя с умалишенными. Ну, хоть что-нибудь... Вместо этого "хоть", почему-то вспомнился друг Тимоха и холодное пиво на последнем ряду в аудитории мединститута. Очевидно, курс психологии проходили как раз тогда.

Однако, надо было что-то сказать.

- Знакомство с Атлантидой для меня закончилось в детстве, - заметил я. - Где-то в классе в пятом-шестом. С приятелями ходили в кино на, как сейчас помню, примитивнейший фильмец "Вожди Атлантиды". Хотя, конечно, по тем временам - кино было что надо. Один спрут чего строил!

- Спрут? - растерянно переспросил он. - Какой спрут?

- Большой такой, синий. Утаскивающий героев в эту вашу Атлантиду. Вы кваска попробуйте, - подвинул я стакан поближе, - просто сказка.

Несколько мгновений он непонимающе изучал то меня, то стакан. Потом, звякнув о стекло обручальным кольцом, принял правильное решение.

- Косноязычие - мой грех! - сообщил мой гость и залпом ополовинил стакан. - Я, знаете ли... Смешно сказать, - даже степени свои защищал по шпаргалке. Никогда ничего не умел связно объяснить. Поэтому, тянуть не буду. Вот вы сейчас - спрут. Какой спрут? Разве дело в нем?

- А в чем?

- В нас, в людях! Мы с коллегами долго занимались проблемой. Очень. Искали, сопоставляли, исследовали.... И, знаете, какое резюме? Коротко: люди домашние животные. А, каково?

Я понял на него глаза с беспокойством.

Есть два основных видов кваса: хмельной и не. На кухне перепутали, что ли, тоскливо подумал я. Напьется ведь, академик... Мало того, что невменяем...

- Сильная мысль, - кивнул я успокаивающе. - Оч-ч-чень интересная. Надо же! И что вас подвигло...

- Сейчас объясню! - перебил он. - Первое: срок жизни. Знаете ли вы, что в начале начал наши предки жили около десяти-пятнадцати лет?

- У них даже стоматологов не было, - пожал я плечами.

Вместо ответа он сделал глоток из стакана.

- Второе: наша цивилизация внезапно сделала скачок, и какой! Кто-нибудь раньше слышал о пирамидах? Третье - языки. Их происхождение, построение и семантика никому толком неизвестны и до сих пор. Конечно, вся история человечества грешит провалами и неясностями, но что касается начального периода! Такое ощущение, словно многие достижения и открытия мы не делали, словно бы нам их подарили, понимаете? Были зверьми и вдруг стали цивилизацией. Сильной развитой цивилизацией. А что прикажите нам, исследователям, делать? Разумеется, принять рабочую гипотезу и начать поиски. Мы ее и приняли, факт. Готовы выслушать? Извольте. Люди были у атлантов своего рода домашними животными. Их любили, учили, заботились. Лечили и развивали. Обучали навыкам и языкам. Поэтому я вам и пришел, дорогой вы мой. Хотел выслушать ваше мнение. Что скажите, как специалист?

- Никогда не рассматривал себя, как домашнее животное, - сказал я, принюхиваясь к своему стакану с квасом. Да, нет, вроде бы, ошибки не было. Может, академик до визита ко мне прилично принял? Или сбежал из палаты с такими же, академиками, на днях? - Хотя, конечно, в этом что-то есть. Кормили нас, поили. Лечили бедных и продлевали срок жизни. А потом, обидевшись на качество атлантского вискаса, наши предки подняли восстание и уничтожили Атлантиду.

- Или атланты ушли сами, - подхватил он. - Оставили нам Землю, как подарок...

Совсем не плохой подарок. Я интеллигентно промолчал.

- Так как скажите? Возможно?

- Вполне.

Он поднял голову и несколько мгновений смотрел в потолок.

- Мой вопрос, конечно же, не заканчивается на Атлантиде. Проанализировав тенденцию, мы начали искать сейчас и теперь. Кто способен заменить и потеснить человека, как венца творения? Кто про должном уходе и воспитании способен составить нам конкуренцию, как виду? Обезьяны, дельфины? Нет, дорогой вы мой. Однозначно, нет. Это касается вас. Вас и ваших... четвероногих друзей. У людей есть достаточно независимые любимцы. Кормим мы их, заботимся.... А, может быть, им тоже не нравится наш вискас?

- Квас-то как? - осведомился я.

- Квас?

- Ну, да. Вам, не кошкам, нравится?

Он строго посмотрел на меня.

- Устройство передних кошачьих лап - совершенно. Идеальное оружие эволюции. Срок жизни кошек сейчас уже достигает пятнадцати-двадцати лет. А при хорошем уходе - и все двадцать пять. Причем заметьте, заметьте! Даже при достижении критического возраста кошка способна к оплодотворению. Ловкость, выносливость, заживляемость у них - выдающиеся. Способности к обучению - безграничны. У многих склонности к прямохождению. Не сотворили ли мы себе новых кумиров?

Я молча смотрел на него.

- Вы экспериментируете с кошками? - наконец, прямо спросил он.

Теперь все встало на свои места.

- Нет.

- Направленные мутации?

- Я не генетик.

Передо мной сидел уже не дурачок-профессор из детских комиксов. У него даже взгляд изменился: стал цепким, внимательным, холодным.

- Несколько ваших питомцев проявляют удивительные навыки, - произнес он.

Пони бегают по кругу, мысленно простонал я.

- И что? Простая дрессировка. И, кроме того, та, читающая и говорящая кошка, о которой было много ерунды в газетах, выходец из театра Куклачева.

- Откуда?

- Ну, что вы, - позволил я себе улыбнуться. - Пребываете в поисках новых властелинов Земли, а не знаете господина Куклачева. Как-то не складывается, верно? Я имею в виду, для вас, как для академика... Театр у Куклачева кошачий. Так и называется - "Кошкин Дом". Сходили бы вместе со всей вашей командой исследователей. Такие там чудеса увидите, год будете разбираться и анализировать.

Он допил квас и поставил стакан на стол. Повертел его пальцами.

- Отлично держитесь, - заметил он после паузы. - Я, как вы поняли, не совсем академик.

- Вы уже третий такой... не академик...

- Что первые два?

- Обоим понравился мой квас.

- Ага..., - усмехнулся он. - Согласен быть третьим.

- Послушайте, что вам всем от меня нужно?

- Правда.

- Я ее уже два раза рассказывал.

- Хотите рассказать в третий? Не здесь, в другом месте?...

- Да хоть в каком, - пожал я плечами с досадой. - Мне уже месяц не дают нормально работать. Когда, наконец, это все прекратится?!

- За сколько вы им продались, Иуда? - вдруг спросил он. - За сколько серебренников?

- Это кому? - оторопел я.

- Вашим..., - брезгливо поморщился он, - кошачьим...

- Скажите честно, вы в своем уме? Третий человек пытается мне внушить, что я - предатель рода людского. Думаете, всю жизни занимаясь кошками, я бы не сумел рассмотреть в них хотя бы зачатки разума? Их нет, этих зачатков! Даже намека - нет! Это - жи-вот-ные!!! Как хомяки, собаки и крысы! Что вам еще от меня нужно?!

Он помолчал, изучая стакан.

- Ваши кошки раскололись, - наконец, сообщил мой гость. - Обе... Не далее, как вчера. Мы умеем раскалывать...

- Кошек? - с иронией перебил я.

- Людей мы обычно хороним сразу, - грустно заметил он.

Мне стало как-то неуютно.

- Так как? Теперь расскажите?

- У меня все кошки на месте, - ответил я. - Проверяли несколько раз. И еще разок с вашими... коллегами... Могу принести книги.

- Книги, книги, книжечки, - поиграл он пальцами по столу. - Не хотите, значит... Ну, и ладно... Сейчас я уйду. Хочу побеседовать с этим... Как вы сказали?

- С Куклачевым?

- С ним. Но, думаю, что скоро вернусь, дорогой вы мой. Потому что кошечки-то - ваши.

Я помотал головой.

- Не отпирайтесь, - сказал он, поднимаясь. - Вранье я вижу насквозь. По службе положено. И, знаете, - это уже на пороге, через плечо, - я вернусь сюда со взводом огнеметчиков. Выжгу к едрене фене все ваше поганое гнездо.

В коридоре его шаги зазвучали по-строевому четко.

- Не забудьте оставить хороший отзыв в гостевой книге, - крикнул я ему вслед. - Вас почти сорок минут бесплатно квасом поили!

Огнеметчики, подумал я. Как же они достали... Тоже мне герой! Спалить крупнейший питомник элитных кошек! Да я тебе, гад, такой резонанс в прессе устрою, во век не отмоешься!

Я хлебнул кваску.

Ладно, этот хоть один приехал, без комиссии. А все эта тетка из Красного креста. Почему в некоторых помещениях питомника радиационный фон превышает санитарную норму? Почему вы кормите животных генетически измененным кормом? Что за дурацкие вопросы? Так исторически сложилось, вот почему....

Поднявшись, я достал банку консервов из холодильника и опустошил ее в большую миску. Потом, подумав, достал и вывалил туда же еще одну. Ребята любят поесть. В особенности....

А они уже скреблись в дверь, мои ребята. Нетерпеливо, жадно. Впрочем, как всегда по утрам.

Глядя, как они - один за другим - проскальзывают через приоткрытую дверь к миске, я усмехнулся. Завоеватели Земли. Ну, какие же они завоеватели? Так, котята малые.

- Что скажите, конкуренты? Все подслушали? - осведомился я.

Они молча чавкали.

Тридцать серебренников, подумал я. Почему все меряется деньгами? Почему все вдруг забыли о простой и настоящей любви?

- Пора уходить, - сказал я. - Девчонки нас сдали.

Самый шустрый из всех них, вывезенных полгода назад из-под Чернобыля, с ровными белыми кругами на боках, красавец, умница, с большими выразительными глазами внимательного собеседника поднял голову и, поведя ушами, произнес коротко:

- Не верю.

Он еще плохо говорил "Р" и оно у него получалось по-кошачьи мягким.

- Я тоже, - согласился я.

- Их-то мы вытащим. А огнеметчики? Подумаешь... Пяток бронированных спецкотов после валерьянки - и нет их огнеметчиков...

- Наверняка там будут собаки.

Он поднял свою аккуратную мордочку.

- Как раз это мы хотели сегодня с тобой обсудить, Отец, - произнес он. - После Великого Прыжка, первое, что мы потребуем от людей - упразднение и ликвидацию домашних животных. В обязательном порядке, без исключений. И в первую очередь, как ты понимаешь, мы хотим упразднить собак.

  Григорьев Кирилл

источник