Субботне похмельное.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

История, которая произошла со мной...

Лет 10 назад, работала я диспетчером на автомойке.

Заезжает к нам "мерседес", на химчистку сидений, в ней два мента, ну договариваемся о цене, и во сколько забрать машинку.

Пришли они через пару часов, (на час раньше чем договаривались) смотрят, все им нравится, все чисто, но сидушки слегка влажные, не успели за такой короткий срок просохнуть.

Я в диспетчерской выписывая чек, без задней мысли кричу рабочим:"ребят, постелите пакеты для мусора, а то сиденья еще влажные"...

Воцарилась тишина...

менты как-то напряглись...

но когда увидели что я выхожу из диспетчерской с рулоном целлофановых пакетов "ДЛЯ МУСОРА", все дружно заржали.

Они еще и чаевые оставили

Моя ЗОЖная бабушка

В детстве я очень сильно простудилась на море и подхватила что-то серьезное непонятно что. Ну не поставили врачи диагноз. Сказали "воспаление". Мне было 6 лет и мой ад длился еще 6 лет. Бабушка в то время увлекалась программами и книжками Малахова, поэтому нормального лечения я не видела. Плюсом ко всему, у меня начался гайморит и привет, нафтизин! С него я не могу слезть до сих пор, а мне уже 24. Бабуля считала нормальным капать мне в нос что угодно, только не нормальные капли или тот же нафтизин (мне помогал только он). Маленький флакон моего спасения мог запросто разбиться бабушкой об пол, если она видела, что я опять не дышу и тянусь за каплями. Вместо этого она капала мне сок алое, свекольный сок, сок редьки, мочу (к сожалению), втыкала в нос ватные палочки, смоченные какой-то дикой жижей, которая невероятно щипала и стекала до подбородка. Так я и ходила, как саблезубый носорог, с этими палками, черт побери.

Моча вообще была панацеей от всего, если я промокала на улице, мочой мне натирались ноги, сверху полиэтиленовые пакеты, потом тонкие носки и сверху еще одни, вязаные и толстые. Прикиньте, какого спать или играть дома с подружкой, когда от тебя жутко несёт и ноги шуршат при каждом шаге? Так же мочой мне капали в глаза, чтобы сохранить зрение, в уши (у меня до сих пор хронический отит) и заставляли пить. Мама на эту экзекуцию спокойно смотрела и даже не пыталась облегчить мои страдания.

Горло регулярно мазалось растворами, за состав которых я не ручаюсь. И, конечно же, зеленка. Идти в школу, когда у тебя зелёные зубы - это норма.

Ещё бабуля давала мне авиационный керосин в ложке сахара. Иногда я вообще удивляюсь, как я выжила.

Когда мы переехали от нее, она начала часто говорить о боге. Совала мне анкеты, в которых задавались непонятные мне вопросы о вере, боге, спасении и запретах. Уже позже я узнала, что это все действо зовется свидетелями иеговы. Началась новая волна промывки мозгов от бабушки. Но это уже совсем другая история.

Итог: я почти не чувствую запахов, ненавижу лечиться, "воспаление" прошло само и я страдала зря.

С бабушкой я не общаюсь вообще.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с о.....уевшими лицами прошла на свои места.

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то их поколения. И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.

На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию

электропередачи в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередачи, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую,неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: Все, сука, тебе 3,14здец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся...

Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом, работает с начальником АСУ - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.