УгадайКа страну.

Опять попал в ад

Ещё одна история от друга, который работает психиатром.

Обычный случай для них, парень 29 лет, пытался покончить с собой с помощью таблеток. В итоге его друзья вызвали скорую, после этого лежал в ПНД (Психоневрологический диспансер). Друг проводит с ним беседу, спрашивает как всё случилось И так далее. Дальше диалог ( Д - друг, П - пациент)

Д - Какие первые эмоции у тебя были, когда понял, что ты попал в больницу?

П - Я когда проснулся, то в глаза яркий свет светил. И у меня мысль в голове сразу: «какого фига я попал в рай?». А потом оглянусь, понял что я живой, и я в больнице, и такой: «а нет, всё нормально, я в аду».

Углы

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и

прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть

ещё кривые углы, и в природе их много...

Как в кино

Шел, наверное, 2007 - 2008 год. Все засматривались тогда модной "Нашей рашей". Только прошел сюжет как Равшан с Джумшутом радиатор на улицу повесили : "Тут быль, туда пошель!". У меня тогда фазенда только построилась, а руки еще чесаться не перестали. Ну, решил я кухню со столовой пристроить. И нужно было мне коридор переиграть - там где окно было, дверной проем прорезать. Зову я своих архаровцев, говорю: "Тут делаете так, тут так, а батарею вот сюда перевесьте, все поняли?". "Да, насяльника, поняли!"

Приезжаю я тогда через пару дней, ну молодцы какие, все сделали, дверь прорезали, батарею перенесли... и вдруг, что это, радиатор как наказанный мордой к стене висит.

"Вы что наделали?!".

"Насяльника, тут быль, туда пошель!"

Они его со стены сняли и в такой же позе примастрячили к противоположной стене. Все, бл&ть, по-Станиславскому! И понял я тогда, что некоторые сценарии в наших передачах сама жизнь пишет.

Про закладки и собаку

Моей собаке уже полтора года. Веселая, послушная и игривая. Но, иногда у неё случается бзик, и она может на протяжении половины прогулки что то вынюхивать. И это не метки других собак, просто идет в траву и что то там ищет, или идет по снегу в 3 метрах от тропики (3 м - это поводок) и что там старательно ищет. За полтора года найдены при прогулках именно ею 50 рублей, 50о рублей , запечатанные пачка сигарет, кателка салями и пачка презервативов. Еще лает на громкие звуки - трактор чистит дорогу, мусорная машина, кто то ругается громко. Вот и хочу поведать вам 3 истории.

Ни первая, ни вторая на мой взгляд на отдельный пост не тянули, но третья думаю интересна будет) Дополню, собака по размерам чуть больше кошки.

История 1. Поздняя осень Гуляем на окраине района хрущевок. Там летом был разбит мини огород где было пару грядок. 2 парня лет по 16 копаются в засохших плетнях кабачка и тыквы. Мы идем в метрах 10 от парней, собака что то нашла под кустом и вынюхивает. Парни сначала смотрели, потом о чем то тихо поговорили и попросили убрать собаку. Мы пошли дальше, парни еще минут 5, пока были в зоне видимости копались под кустом, откидывая траву и выдираю сухостой.

История 2. Пару месяцев назад, рядом с домом огорожена территория, хз зачем, ибо попасть на неё можно только с одной стороны и кроме бурьяна там ни чего нет. 11 вечера, уже темно. Проходим мимо и собака начинает лаять (лаять у неё хорошо получается), я с начало не понял в чем дело - ибо там темно. "Мля, запалили!" ,"Писец", "Менты" и похожее я услышал от 3 чуваков вылетевших в единственный проход. Тогда, кстати, не известно кто больше напугался.

История 3. Сегодня. С собакой уже возвращаемся домой. Через 2 дома от нашего 2 парня и девка. Шуршат под окном первого этажа, громко матерятся. Сначала, показалось что пьяные, решил сделать полукруг и пройти по дальше. Но, громкий мат (ну, скорее просто очень громкие звуки) не оставил равнодушным мою сабочандру и она залилась лаем в сторону троицы. Я затянул поводок на минимум, приказал нельзя и пошел мимо, держа собаку на коротком поводке. Компании это не понравилось и парень что по выше пошел на меня. Гололедица, ветер, я отступил на газон. Парень начал матерится на меня и мою "шавку". Собака на него лаяла около моей ноги.

 Попытался толкнуть меня, но так как был на дороге получилось неуклюже, я стоял в снегу. Потом он пнул собаку, сильно не получилось у него, но этого я не стерпел. Удар - и он но скользком тротуаре. Подбегает его друг, я говорю что звоню в милицию. Первый опять полез. (Было бы эпично написать, как моя сабачка их загрызла) но, на самом деле она кусала одного за штанину, другого за лодыжки. Рулетка 3 метра, собака на свободе, можно и правой ударить. 3 удара, первый хорошо прошел, 2 вторые не очень удачно. Первый на дорожке растянулся, другой за нос держится. Девка увидев это сбежала. Мы тоже быстрым шагом пошли домой.

Вроде, все хорошо. Ток спортом я занимаюсь редко, большой лишний вес, грушу бил последний раз лет 15 назад. И только дома я допер, что сделало мои удары такими. Случайно заметил, что блокировка рулетки открылась.А это не хуже кастета, как оказалось.

Люди всякие бывают(как и истории).

Приехал на обед в кафе. Мест на парковке не было, заехал во двор какой-то 9-ти этажки в открытые ворота. Когда вышел, то увидел, что ворота закрыты на замок. Никак не выехать. Так делают жильцы домов, чтоб никто посторонний не заезжал. Целый час ждал, пока не приехала какая-то местная Тётя и с недовольным видом открыла ключом замок на воротах. Я выехал, купил в соседнем магазине замок, повесил его вместе с другим замком на эти ворота и уехал.

Тайский - это просто

Тайский язык — это просто. Сначала надо запомнить, что буква а пишется как า. Еще в тาйском языке есть несколько букв К. Одна из них — буквา ก. Онา похожา нา птичกу и переводится กาก птичกา, า именно — กурицา. กстาти, буква о пишется อ. อбрาтите внимาние нา букву М — ม. อчень มнอгอ слอв с буквอй Б — บ. Другาя บуกвา, กอтอрую нาдอ зาпอмнить, этอ บуกвา В и пишется она ว. วอบщем, скอрอ วы приวыกните. Этอ прอстอ зาпอмнить. บуกวา Т — тอже прอстาя — ต. Еще чาсตอ испอльзуеตся บуกวา С — ซ и пишеตซя อнา ตอже рาзными ซпอซอบาми, ว зาวиซиมอซตи อต ซлучาя. ซлอжнอซตь нอмер อดин — этอ пอняตь, чตอ บуกวา ‘и’ пишеตซя нาด ซอглาซнอй. …

Нелегко быть родителем в наше время

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.

Юля, председатель родительского комитета:

- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.

Мама Миши:

- Мы идем.

Мама Саши:

- Мы идем.

Мама Оли:

- Мы идем.

Юля, председатель родительского комитета:

- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.

Мама Миши:

- Хорошо.

Мама Саши:

- Хорошо.

Мама Оли:

- Хорошо.

Мама Иры:

- Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.

Юля, председатель родительского комитета:

- Какой коммунизм?

Мама Иры:

- Простите, автокорректор. Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Гыгы. Онанизм?

Мама Иры:

- Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Куннилингус?

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, прекратите!

Мама Иры:

- Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!

В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей.

Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.

- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!

- Зачем?

- Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!

- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?

- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!

Людмила:

- Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????

Мама Миши:

- Нет, нету!

Мама Саши:

- Нет, нету!

Мама Оли:

- Нет, нету!

Мама Иры:

- Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.

- Бля! Он не ругается матом!

- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???

- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.

- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.

- Бля.

- Опять опечатка?

- Нет.

Папа Синичкина покидает чат.

Людмила:

- Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ?

Юля, председатель родительского комитета:

- У кого есть связи с оконными фирмами?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.

Папа Синичкина добавляется в чат.

Папа Синичкина:

- Ну чо, коммунизм?

Юля, председатель родительского комитета:

- Куннилингус. Окна менять нужно.

Людмила:

- Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!