"Мартышка и очки"
Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.
Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.
Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.
Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.
Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.
Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.
Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.
Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!
Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.
Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(
- Я закажу себе пиццу. Насть, тебе заказать что-нибудь?
- Нет.
- Ок.
- ... Или быть может...
- Ну так что, Насть?
-Не знаю.
- Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь?
- Нет.
- Ты кушать хочешь?
- Не знаю. Наверное.
- Что значит "наверное", Насть..?
- Ну я просто еще не знаю.
- Если я голоден, то я это чувствую...
- Может я потом захочу.
- Тогда я заказываю тебе тоже.
- А если я потом совсем не буду голодна?
- Ну так не будешь есть.
- Но это же расточительство.
- Тогда оставишь себе на завтра.
- А если я завтра не захочу пиццу?
- Пиццу всегда можно есть, Насть.
- Я, нет.
- Ну так выбери себе что-нибудь другое.
- Но я ничего другого не хочу.
- Значит все же пиццу.
- Нет.
- Тогда ничего, Насть.
- Нет.
- Я с тобой тут с ума сойду, Насть.
- Закажи пока что-нибудь для себя.
- Как знаешь.
- Только возми пиццу с ветчиной.
- Я же не люблю ветчину, Насть.
- Зато я люблю.
- Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
- Ну да.
- Тогда причем здесь ветчина...?
- На тот случай, если я проголодаюсь, когда твою еду принесут.
- И..?
- Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?
- Почему "Ты", Насть?!!!
- А почему нет?
- Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся?
- Верно!
- А что же тогда буду есть я, Насть?
- Ну может я и не проголодаюсь...
- Я люблю тебя, Насть...
У товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире.
Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка водки, приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает изматывающую зубную боль.
Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.
Утром его разбудили крики возмущенной жены:
- Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а ты уже допился до того, что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!
Знакомая рассказала. Приходит как-то к ней подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса? -надо отметить, что у знакомой дома была замечательная белая ангорка.
Мама, решив, что речь идет о дочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...А что тут такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра...
Грустно мне что-то стало от этой картины, толкаю его в бок:
- Милый, обними меня!
Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку.
- Нет, не так... обними меня как женщину!!!
Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров.
- Нееет, не так... Обними меня как любимую женщину!!!!!
Милый прижимается ко мне стратегическим местом.
- Да нееет, не тааак!!! Обними меня, как женщину, с которой ты 20 лет прожил!!!
И тогда он спихивает меня с кровати! Хамло!!!
В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Наташа. Мы с ней занимаемся в одной секции айкидо.
Так вот, у Натальи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит.
В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами. Это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении травм не было. А директор клуба, Михалыч, все время обещает, обещает его поменять на новое и никак не меняет, гад такой.
Так вот, как-то после очередной тренировке, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с ней домой. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:
- Не, ну обидно, да... Ну, какой Михалыч мужик? Мужик сказал - мужик сделал. А он?... Ничего толком не может выполнить... У него только языком хорошо получается!
Ну, само-собой, я начал смеяться.
А она, сделав вид, что обиделась, не задумываясь говорит:
- Что смеешься?!!! Вот затащу тебя в кусты, дам как следует, будешь тогда знать, как смеяться!...
Картинки - не фотожоп:))))
Оценили 22 человека
25 кармы