Гонения праведника на Руси 18+

Максим Камерер

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...

И чем только не угодил...

С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.

Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.

История нашей вражды давняя.

Лет 7 назад...( Читать дальше... )

Все,как всегда, началось со звонка Кабана.

-На рыбалку поедешь?

-Делать мне больше нехер.

-Тогда давай напьемся.

-А вот это- с радостью.Где?

-У тебя.

-Хорошо,приезжай.

-Я уже у тебя.

-Аааа..

-Бээээ. За ****ями заедь-ты ж в городе вроде.

-Какими ****ями?

-Вот телефон,они ждут уже.

Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли.

Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.

На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.

-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)

Да на.

-Выйдите из машины!

Ну вышел.И что?

-Багажник откройте!

Ну открыл. Дальше?

-Запрещенное что-нибудь везете?

-Ищите-и да обрящете!

-Что?

-Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами.

-Так документы всех в салоне сидящих-сюда.

Оппаньки. Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда...

Эээххх. Вечер перестает быть томным.

-Не понял. Это ГАИ?

-Да. А что?

-А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит?

-Я прежде всего сотрудн...

-Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива?

-Не ваше дело!

-Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю.

-Ты уже до отделения договорился!

-Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки?

-Ты меня рассердил. За мной поехал.

-Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя.

-Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот.

Сажусь в машину.

-Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно?

Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник"

Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в *** не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота...

Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть)

Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга.

Дикий рев:

-ГДЕ БАБЫ?!!!!!

У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал...

Невинно:

-Какие бабы?

-ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!

-Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?

Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно.

Будет чем курилку повеселить.

-Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно)

-А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи.

Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.

Наконец старшина напускает строгости:

-Так,хорош издеваться! Где бабы?

Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:

-Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти.

-А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер.

-А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.

Старшина опять ржет. Хороший знак.

Рейнжер подрывается:

-Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем!

Я сокрушенно качаю головой.

-В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом!

Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.

-Ты б ,касатик,лучше за ****ями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть!

Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...

-Ну смотри! У меня глаз-то плохой!

Я заволновался:

-А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь?

Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.

А я предупреждал.

Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили.

Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом.

Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку.

Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота.

Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.

По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли.

Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то?

Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.

Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски"

Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения.

Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь.

-Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл?

-Понял,понял, шевелись.

-Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!

-РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?

-Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку.

-Йа? Нахера? Поставь на стол иии...

-Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.

-Зарубишь же!

-Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак!

Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится...

РРРРРРРРАЗ!!!!

Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,****ь хоть танка тут читай.

Вторая попытка.

РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!

Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.

Макс-гордо:

-Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!?

-Теперь понял!

Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко.

Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!!

Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз.

-Аид?

-Азмь есьмь!

-А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это.

-Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим?

-Ты за рулем?

-Не. Мальчонка мой.

-Хорошо. Покажешь.

Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину...

Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.

Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось.

Дунул-плюнул,получите-трезв.

Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.

Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале)

-Кккккак трезвый?А запах?

-А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы)

-Ааааа еще какие нибудь анализы есть?

-В смысле?

-Ннну,мочи,например.

Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:

-Иди-бери.

В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами.

-Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем!

-А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят.

Праздник души,именины сердца.

Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда...

Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.

-Мог бы и не давать...

-Совесть бы замучила.

-Точно, ты не наш...

-Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?

-"Если не мы за нас,то кто за нас?"...

-Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?"

-Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев.

-Спасибо,док,но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно.

Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет.

Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...

Спасибо за внимание.