Сквотское отношение к жизни 18+

Сразу говорю текст только в понедельник с похмелья читать:)))) и пошлый и матершинный:)))

Максим Камерер

http://vinauto777.livejournal.com/?skip=10

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."

Википедия.

Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".

Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"

Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :

Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!

А если двинешь на Россию танки -

Навстречу выйдут батальоны панков,

Вооружённые гитарами "Урал"!

А хочешь на гитаре играть,а не бренчать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.

В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.

Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!

В общем-крутизна неимоверная.

Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.

Отечественными производительницами эстет брезговал.

Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-

"Да я всю вашу Европу на хую вертел"

На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.

Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.

На всю ночь.

Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка(оба в отключке),и недогрызенный ими гусь.

"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.

Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"

Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.

Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.

Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.

Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.

Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.

Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.

За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,

барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.

-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?

-Яволь,майн либе фюрер.

-И сам свали.Я поскакал.

-Не ссы. Все будет тип-топ.

-Я на тебя надеюсь!

Нашел на кого. Дальше события развивались по самому паскудному сценарию.

Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.

Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер пепельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.

Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.

-Лешик,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а ты тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.

-Как? Так?

-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.

-Я не пойду(с подвизгом)

-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.

-Застряну ж!

-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)

Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.

-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.

Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.

Как оправдывался потом негодяй-Смолин:

"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"

Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.

Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.

Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.

Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.

Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.

Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.

Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.

"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.

В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.

Видать проблемы у них были с художественным вкусом.

Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"

И только я надоедаю вам историями из тех времен.

С учетом изложенного романс приобретает совершенно новое звучание.