Хохмы с Сети. Матильда и прочие несуразности.

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!

- Почему?

- Чувства оскорбляет он, верующих!

- Так пусть не смотрят!

- Не могут. Интересно!

Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ещё ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям и включал громко музыку. А уже утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу и со всеми был доброжелательным. Вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ

Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами и улыбаться небу.

Я сразу влюбился, подошел и сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: Да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать и петь.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Мне было не жалко. Вскоре приехала "Скорая помощь" и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО

Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать?

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем и всех пытался прикрыть своим телом.

Другой был Ламборджини. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот успокоился.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, слушали меня.

ПЕРВОЕ ИЮНЯ (утро)

Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ПЕРВОЕ ИЮНЯ (вечер)

Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей. Со всеми переругался. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал и не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла.

Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ, АВГУСТ

Все наладилось: соседи меня ненавидят, сыт и пьян.

Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть...

http://mobooka.ru/?tp=book&...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.

А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то.

Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один отличный клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить коктейль. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам.

Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал разговор с незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье пила коктейль в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Ах, какой подлец. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Всегда найдётся женщина, которая будет объективно красивее тебя. Красивее, моложе, гибче, грациознее, пропорциональнее. Это -- истина, которая лежит на поверхности. К моему огромному удивлению, многие девки её не просекают.

Бизнес, построенный на врождённом желании женщин конкурировать друг с другом, меряясь размером бюста или пухлостью губ, -- один из самых циничных и прибыльных.

Этот бизнес подсовывает среднестатистической курице, пусть и симпатичной, и вполне себе свеженькой, видеоряд самок, которые объективно красивее, чем она.

Руководствуясь древними, как мир, инстинктами, курица ввязывается с этими самками в битву. Надо ли говорить, что битва совершенно точно будет проиграна? Даже на красивейшую женщину найдётся та, которой она проиграет. И не одна.

И, вроде бы, умом пернатое это понимает, но поделать с собой ничего не может: движимая инстинктами, она жаждет стать самой красивой самкой в округе, ведь чем красивее самка, тем лучше питается она и её дети.

Актуальная во времена палеолита логика крепко вшита в прошивку большинства баб, но её необходимо выбивать. Устаревшая логика -- не клитор: её отсекать можно и нужно. На дворе -- 21 век, который дарит женщине кучу возможностей, и возможности эти удобнее хватать головой, а не другим местом.

Голова при этом, конечно же, должна быть вымыта, а жопа -- прокачена просто потому, что вы -- люди, а не человекообразные обезьяны, которым чуждо чувство эстетики.

Но запомните, девки: конкурировать с другими самками, даже не отдавая себе отчёта в этом, -- последнее дело. Единственную женщину, с которой допустимо конкурировать, вы увидите в зеркале. С ней вчерашней меряйтесь объёмами бёдер. На неё завтрашнюю мечтайте походить. А мужиков берите -- нет, харизмой, божеупаси! -- а тем, что вы от них независимы.

Женщина, которая не ждёт от мужчины того, что он заплатит за её еду, несопоставимо привлекательнее той, которая нуждается. Неважно в чём -- в хлебе ли на столе или в новой, 128-ой по счёту сумке стоимостью в несколько тысяч долларов.

Будьте независимы. Добивайтесь не только красоты тела, но и финансовой свободы. Она -- гораздо сексуальнее, чем размер вашей жопы.

Не становитесь объектами манипуляций тех, кто делает деньги на красоте. Не переоценивайте внешнюю привлекательность. Поймите вы, наконец: мужчинам не нужны пустышки, уповающие исключительно на силу собственной вагины.

А жопу качайте, да. Не останавливайтесь. Просто потому, что упругая задница это -- красиво.

Я не знаю, каким чудом Паша оказался в нашей компании, которая решила прошагать по "тридцатке", но факт остаётся фактом — он был среди нас. Группа состояла из 8 человек. Один проводник и 7 туристов, пожелавших протопать Лаго-Наки, Кавказский хребет и выйти к Чёрному морю.

Источник: s00.yaplakal.com

Мы перезнакомились ещё возле КПП, расположенного у заповедника. Все о себе в течение дня трещали без умолку, хвастаясь, куражась и дуремарствуя. Но не Паша — он был молчалив словно рыба, а выражение лица — вечный покерфейс. Ему бы с такой мимикой действительно в покер играть — не поймёшь, что у человека на уме.

Нашли следы медвежонка — все фоткаются, рассказывают байки, а Паша просто сел отдыхать в сторонке. Солнышко припекает, лямки тяжёлых рюкзаков доставляют неудобства. Почти все ноют и жалуются, но не проводник и не... правильно, Паша. Такое чувство, словно Паша — это андроид, лишённые каких-либо эмоций и с паролем на папке "истории".

Вторые сутки на исходе. Привал. Разожгли костёр. Приготовили пищу. Все стали уплетать, что-то рассказывали, пока кто-то не пристал к Паше:

(это единственное, что за весь поход рассказал о себе сей суровый индивид)

— Паша, ну расскажи о себе хоть что-то.

— Ну я Паша, я из посёлка Центральный-Коспашский.

— Это где?

— Пермский край.

— А что у вас интересного?

— Ну у нас в районе есть ещё посёлок Северный-Коспашский и Южный Коспашский. У меня мама родом из Южного. А ещё я очень люблю кулебяку с капустой и грибами.

— Ясно. Паша, а что у тебя в жизни интересного происходило?

— Ну мы обычно едим за общим столом. У меня трое братьев и одна сестра. А ещё у меня батя суровый.

— Насколько суровый?

— Батя всегда первый начинает кушать. Однажды я раньше бати полез за кусочком кулебяки. Так он мне в лоб кулаком за это двинул.

— И?

— И я упал.

— А что потом, Паша?

— Пока я валялся без сознания... всю кулебяку съели.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.

За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Выражение лица, как и должнобыть у мужчины в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Муж.

Женщина выбирает очень дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает всячески показывать, что о нём она мечтала всю свою жизнь.

Мужчина быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Любовник, несомненно.

Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.

Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.

Женщина снова начинает всячески показывать, что это платье вооплощение её мечты. Но, на этот раз громче и убедительней.

Мужчина долго колеблется, но в конце концов сдаётся и покупает платье. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает кучу денег на руки и уходит.

Гениально.

Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках неплохие деньги и шикарное платье.

Знакомый рассказал.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.