С Сети. Про змеюк и прочих.

О любви к домашним животным.

Извиняйте, будет многа букафф.

16 октября дело было – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. 17 троллейбус ходил тогда редко, так что добрались мы только через час после звонка. Позвонили снизу – дверь открылась, поднимаемся на 9 этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая линолеум папаня говорит «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами и папаня, не отрывающий глаз от пола. ЧТО СТРЯСЛОСЬ? А вот что.

Отступление. Дислокация следующая: на этаже 4 квартиры, 51-54 (условно). Двери в 51 и 54 (трешки) в торцах холла, двери в 52 и 53 (двушки) – по дальней стене холла.

В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день г-жа О. (кв 51) находилась дома одна. И приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и… И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке «Шшшшшш!»

Г-жа О. захлопывает дверку и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 52. Там ей распахивает дверь г-н Г. в эээ… дезабелье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может хоть голым, хоть в скафандре рассекать. Г-жа О., стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.

Она звонит в квартиру 53. Открывает ей г-жа Ш., больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую, расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Ей сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.

Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 54. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Г-жа О., не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает бабуля и опять же захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.

Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Г-н Г., придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, г-жа Ш., вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.

Г-жа О., не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из 4 взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая линолеум, подбирается к двери квартиры 51. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154, вес 45 кг, возраст 79, плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. 

По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда змея-то делась? «Ой, - говорит г-н Г., - она ж поди в квартиру пролезла и теперь где-то по комнатам ползает!» Г-жа О. порывается уйти в обморок. Г-жа Ш. неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса ползли к кухне, ушлая змея могла и в общий холл переместиться, а уж чья дверь ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна книги рекордов Гиннеса.

Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. Перед родной квартирой выяснилось, что ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. «Принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на 6-м этаже и не двигается. Минута, две, три, черт, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого …?» и вижу замечательное зрелище.

В лифте стоит тетка, шея от любопытства как у жирафа, уши вытянуты, глаза по 6 копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет 30) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из кв. 55, которая над 51-й). Змейка сия – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из бАльшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.

А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет «Ой, а у нас хомячок есть, она не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, - говорю, - не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.

Ну.

Гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая подумала и спрашивает, «а у него там змейки какого пола?» Я говорю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.

Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…

Выводы, говорите? Трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным:

«Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка!

А лучше кильку заведу в собственном соку!»

Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.

Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома - собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других - рыбки. Милые такие... У соседки напротив - попугаи. Два, чтоб не скучали. И хомяки в соседней комнате. А у меня - киса. Очень воспитанная и трусливая, чтоб из комнаты даже нос высовывать.

Жили мы так несколько лет, дружно, надо сказать. Двери даже не особо закрывали, не то чтоб запирать, пока дома. Но вот однажды... Что ему там приспичило неизвестно. Картину мира помогали восстановить дети и есть подозрение на их причастие, а не только свидетельство. Полетел попугай счастья по секции искать. Ну, типа ВДРУГ. И тут с прогулки забежал дог. Открыл пасть, а попугай... Короче, одни перышки остались... И дог поперхнулся, ошалел, влетел в мою комнату... А там моя тихоня священную территорию решила отстоять и прямо со стола вцепилась захватчику в нос, уж что перед нею возникло, в то и вцепилась. Дог полетел по немыслимой траектории. А то! В горле перья, на носу кошка! Влетел к рыбкам - аквариум долой! И прогарцевав на луже вламываются ко второму попугаю... Несчастного прибило дверью на влете...

Потом был ветеринар, уборка, скандал... Ну, угомонились. Скинулись на попугайчиков и новый аквариум - хоть выживших рыбок сообразили в банку собрать...

Так вот о хомячках. Пока убирали кровь, лужи и перья, обнаружили гнездо хомячков в чужом диване. Оказалось, дети хотели завести, а мама не разрешила. Так они малышей принесли и в диване устроили. И быстро выросшие хомяки прожрали диван, плинтус и прошли к соседям. А от соседей к соседям... Стены были ни о чем, на одном гвозде с разных сторон два цветка висело. Короче, не было их только в моей комнате. С моей трусливой кисой.