Семейные отношения будущего

Если задуматься, то очевидно, что семейные (парные  М Ж) отношения недалекого будущего, как и любые другие, в тех мирах, куда мы как люди идём, должны быть гармоничными. А это невозможно без применения (при совершении выборов) двух принципов истинной человечности – альтруистичной чувственности и высокоинтеллектуального мышления. Почему речь идёт именно о них и в чём может быть прогрессивность современного применения в отношениях этих принципов? Попробуем разобраться.

Начнём с альтруизма, с которым дело обстоит вроде бы проще: люби себе и жертвуй, так сказать, последнюю рубашку, то есть будь альтруистичным, а значит, добросердечным, заботливым, внимательным к своему партнёру, стремись больше не получать, а отдавать, - и всё будет хорошо! Почему же, если всё так просто, мы до сих пор пребываем в реальности, где в семейных парах, между двумя, казалось бы, живущими друг для друга людьми, отношения не ладятся; где зачастую один человек закрыт от другого?!

Подобные моменты могут происходить потому, что при общем жизненном пространстве у каждого из партнёров есть свой – внутренний – мир, свои собственные представления обо всём происходящем и устоявшиеся образы себя и того, с кем происходит общение. Эти представления и образы порой сталкиваются, не соответствуя друг другу, - конфликтуют... Но в том и заключается секрет любых долгосрочных отношений, что они основываются на создании между двумя людьми чего-то «третьего» - общего коммуникационного интуитивно-смыслового пространства, наполненного понятными обоим представлениями и позволяющего прочувствовать то, что чувствует другой.

Об этом нам говорят и современные научные открытия в области нейробиологии, в частности открытие такого явления, как эмпатия. Оно основано на способности человека сопереживать другим людям, входя с ними в резонанс (на уровне нейронов головного мозга) и устанавливая интуитивную связь. Такая способность - испытывать спонтанный неподдельный интерес к другому человеку - открывает возможность быстрого интуитивного считывания и эмоционального отражения психоментальных установок партнера.

Принцип эмпатии - в механизме создания и дальнейшего использования (в похожей ситуации) отражённых в нейрональных цепочках головного мозга человека образов (моделей) как самого себя, так и других людей. Восприятие другого человека происходит, когда в нас самих активизируется что-то, соответствующее образу того, с кем мы общаемся,— наступает понимание его чувств, побуждающих к определённым действиям, и желание соучастия.

Соучастие в таком случае выполняет роль связующего звена между людьми, налаживающими эмпатийный контакт и творящими общее коммуникативное пространство между собой. А по сути, - «над собой», потому что идёт поиск компромисса каждым из партнёров, отказ от собственных притязаний и нивелирование существующих в отношениях тензоров за счёт более объективного взгляда на ситуации, - как будто «сверху», с более высоких уровней своего самосознания. Такое общее пространство совместного как бы надличностного чувствования и мышления позволяет эмоционально отражать потребности своего партнёра и стремиться к их исполнению. Это способствует усилению открытости, доверительности и альтруистичности по отношению друг к другу.

А для любых парных отношений, это, согласитесь, краеугольный камень: насколько каждый из живущих вместе людей сможет «впустить» в так называемый «свой» мир другого человека, открыться и разделить с ним свои переживания, находя совместные ответы на поставленные судьбой вопросы и созвучные обоим решения существующих проблем, - настолько эти двое и будут счастливы. Насколько каждый из них сможет отказаться от собственных, как правило, эгоистичных претензий и завышенных требований в пользу общей реальности взаимопонимания, добросердечности, терпимости и толерантности - настолько более качественной и человечной будет их дальнейшая совместная жизнь!

Важность сотворения парой интуитивно доступной им обоим реальности велика, - именно там, в общем мыслечувственном пространстве, они, взаимодействуя, распознают друг друга как людей, способных достигнуть взаимопонимания. И когда такое «место» для общения у пары отсутствует или утрачивается, она подвергается риску распасться или вступить в полосу отчуждения, ссор и конфликтов. Если один из партнёров не чувствует, что принадлежит к тому же смысловому пространству, что и его близкий человек, то возникает обиженность, недопонимание, раздражение – состояние, известное, как «одиночество вдвоём».

В большинстве случаев, по убеждениям нейропсихологов, в этом «виновата» разница в способности любящих друг друга людей к эмпатийным переживаниям. «Виновата» недостаточная развитость сети специальных, отвечающих за способность сопереживания и составляющих основу нашего эмоционального интеллекта - зеркальных – нейронов [1] головного мозга у одного из партнёров и относительный (касательно ситуации именно в этой паре) переизбыток их активности у другого. Настроенность друг на друга у таких людей разная, но пока они влюблены, пока зеркально-нейрональные «очки» помогают видеть партнёра в «розовом» свете, - они счастливы.

Со временем же выясняется, что один из двоих более активно настраивается на другого, зеркально отражая его взгляды, интересуясь его планами, подстраиваясь под его запросы, идя на уступки, жертвуя своими потребностями и надеждой на взаимную эмпатийную сонастроенность. И так привыкает к этому, что перестаёт замечать такое своё, казалось бы, неравноправное положение (когнитивный диссонанс - диссонанс в общении).

Со стороны даже кажется, что это он в паре доминирует, хотя очень часто роль скрытого манипулятора в семье играет тот, кто более замкнут и настроен на себя. В описываемой ситуации тот, кто более коммуникативно раскован и открыт, вынужден в угоду своему менее коммуникабельному партнёру постоянно «бить себя по рукам» и напрягаться в достижении того, что нужно партнёру. А по сути, - его образу, тщательно создаваемому в собственном сознании с помощью нейронных цепочек, которые были наработаны с детства под давлением общепринятых социумных установок о семье: так делала мама, например, или героиня любимого фильма, литературного произведения.

Тут необходимо вспомнить, что уже было сказано выше о механизме взаимопонимания. По резонансу в нас активизируются те нейронные цепочки, с помощью которых мы стараемся вызвать в себе (как в зеркале) физиологические ощущения, намерения, эмоции и стремления, которые приписываем другому человеку, постоянно вкладывая в его динамичный образ, создаваемый нами, то, что присуще (или требуется) нам самим. Можно сказать, что в парных отношениях мы находимся в плену своих же, заложенных в детстве и накопленных в течение жизни, схем нейрональных взаимосвязей (программ поведения), проецируя, - в чём абсолютно «убеждена» нейробиология! - свои собственные переживания, недостатки и потребности на образ партнёра.

Ведь менее открытый партнёр в приведённой выше расстановке сил в паре, в свою очередь, тоже находится под впечатлением собственных проекций на образ близкого человека, от которого ожидалось гораздо большее и который теперь не соответствует идеалу. В то время как его собственный образ никак не коррелируется с тем, что он слышит о себе, в свой адрес, общаясь с партнёром. Так представления друг о друге, часто и во многом не совпадая, побуждают нас искать компромисс, обнажая конфликты и учась договариваться, - и не только в общем интуитивном пространстве, но и в диалоговом. Потому что самое неправильное при таком раскладе – враждебно молчать, «накручивая» себя и избегая рассмотрения происходящего в деталях.

Сегодня, чтобы привести пару к открытому диалогу, в семейной психотерапии используются различные социально-психологические технологии. Например, техника активного, эмпатического слушания (одитинг, от латинского «слушать») с помощью определённых приёмов эмоционального соучастия. Она заключается в активном выражении собственных суждений слушающего на обсуждаемую тему, что позволяет точнее понять психоментальное состояние говорящего. При этом освобождение (разрядка) сознания от болезненно волнующих тем происходит вследствие их многоразового эмоционального проговаривания и как бы проживания заново (за счёт синергии – взаимоусиления) с добавлением открывающихся каждый раз новых деталей.

Конечно, подобные довольно прогрессивные методы помогают парам, зашедшим в эмоциональный тупик, выйти на новый уровень отношений, - более честный и доверительный, учат «вскрывать» назревшие за годы такого, прямо скажем, не совсем человеческого, общения чудовищные «гнойники». Но вопрос остаётся открытым: как двум разным людям изначально создать общее для них коммуникационное пространство – пространство планирования своих будущих счастливых отношений? Как заменить существующие в сознании и поддерживаемые одними и теми же нейронными цепочками образы новыми взаимосвязями, соответствующими новым – истинно человеческим - отношениям?

Часто тип поведения и адаптации к «внешней» реальности, принятый в семье родителей или родственников, объединённых похожими генами в ДНК, а значит, и похожими нейрональными взаимосвязями, переносится в собственную пару. Один из самых распространённых из них (тот, что описан в этой статье) - «родитель-ребёнок» (создающий зависимость – нуждающийся в зависимости). Поддержание в течение какого-то времени установки на такие отношения не позволяет партнёрам сразу же начать открываться и создавать межличностное пространство (общую «внутреннюю» реальность) доверительного общения, так как степень неравноправности в отношениях и следующей отсюда обособленности каждого из них превышает возможности услышать и понять друг друга.

Тот, кто «создаёт» зависимость (конечно же, неосознанно), как правило, более склонен к эмпатии. Его неразумный альтруизм (как следствие своеобразного «перекоса» самосознания в витальность - чувственность, эмпатию) начинает сталкиваться с рассудочно обоснованным эгоизмом («перекос» в ментальность) другого. Если это происходит достаточно долго, то он чувствует потерю индивидуальности, растворяясь в потребностях партнёра (и пары в целом).

Как результат - защитная реакция в виде роста властности и категоричности. При этом просто эмпатия может начать перерождаться в манипулятивную для «спасения» от плодов собственного же примитивного альтруизма, впрочем, недалеко стоящего от эгоизма. Под таким давлением второй партнёр, выравнивая психоментальный баланс в паре, «вынужден» пытаться стать более открытым и чувствующим. Он начинает признавать «выгоду» альтруистичных поступков и «заставляет» себя идти на них. Так, хотя и медленно, происходит выравнивание эмпатийных «сил» в паре, но конфликты всё равно возникают и глубокий контакт друг с другом не установлен.

Ситуация может осложняться ещё и тем, что растёт закрытость такой пары от других людей. Находя периодически временный «консенсус», партнёры стремятся насладиться как можно больше и дольше только самими собой. А это вновь приводит к состоянию отдаления друг от друга, так как такие отношения провоцируют у партнёров взаимопривязанность и периодические приступы собственничества. «Как быть? – спросите вы. – Как преодолеть зависимость от предопределённости нашего поведения, обоснованную нейробиологическим резонансом? Тут нужно что-то большее, чем способность к сопереживанию и открытому диалогу...», - и будете правы.

Нужна активность, как уже было сказано, – более высоких чувственно и интеллектуально – уровней самосознания. Когда партнёры в паре стремятся научиться жить друг с другом и с окружающими их людьми по принципам человеческого (дружеского, братского) общения. Для этого они не только создают комфортную для двоих общую реальность планирования отношений, но и встают на путь благотворительности и поиска соответствующих знаний о законах человеческого - как части вселенского - бытия.

Обычно в крепких, идущих несмотря ни на что вместе, союзах так и происходит. Проявляемая благотворительность помогает им почувствовать, как можно быть полезными не только своей семье, но и совершенно «чужим» людям. А желание наладить действительно стабильные, высокочувственные и мудрые в своей альтруистичности отношения «вынуждает» партнёров тратить личное время на поиски информации о том, как же это сделать, - как изменить себя и помочь тому, кого любишь.

В итоге приобретаемые знания и результаты их применения способствуют не только интеллектуальному развитию такой пары, но и создают возможность дальнейшего роста чувственности относительно всех людей, всего человечества. Необходимость поделиться опытом и примером их нового взаимодействия может привести партнёров на путь распространения полезной для других информации - информации, помогающей обрести гармонию в отношениях. Так происходит развитие пары в качестве единого растущего ментально и чувственно организма. Партнёры относятся друг к другу как помощники (или даже учителя) на трудной стезе совершенствования, а вся их жизнь воспринимается ими как тренинг, обучающий толерантному общению со всеми людьми вокруг.

От такого общения повышается самооценка пары в целом: они смотрят друг на друга другими глазами, начиная осознавать ценность своего взаимодействия. При этом каждый из них понимает, что рядом не простой обыватель, а достойный уважения, интересный человек, и стремится заполнить общее интуитивно-смысловое пространство соответствующими такому уровню общения представлениями и знаниями, помогающими развиваться обоим.

Вследствие этого в коре головного мозга начинают функционировать новые нейронные цепочки, меняя представления (образы) партнёров друг о друге. А «перекосы» (в витальность или в ментальность), что благодаря наследственности и жизненным выборам уже сложились на момент встречи в самосознании каждого из них, постепенно – не сразу! - выравниваются.

С одной стороны, тот, у кого сеть зеркальных нейронов шире, вынужден учиться их регулировать, прилагая мощные интеллектуально-волевые усилия и интуитивно «создавая» так называемые зоны контроля (торможения) в собственном мозгу. Потому что в проявлениях примитивного (начального, неинтеллектуального) альтруизма существует инерция, и какое-то время партнёр по паре всё ещё рассматривается как первоочередной объект заботы, на которого же проецируются и основные потребности.

Хотя расширение самосознания уже началось и позволило включить в область эмоционального резонанса многих других людей, но привычная привязанность к одному человеку ещё сохраняется, а внутренний конфликт при этом может усиливаться, сопровождаясь довольно мощными всплесками претензий, обиженности или депрессий.

Страдая от непозитивных эмоций в отношении близкого человека, которые какое-то время поддерживались одними и теми же регулярно используемыми нейронными взаимосвязями , более эмоциональный партнёр ищет выход в интеллектуально-волевых мотивациях и методах работы с собой в момент реакций, - учится вовремя «отдёргивать руку» и «тормозить» свои нейрональные импульсы.

В то время как другой, обладающий большей способностью рассуждать логически и поступать волевым образом, в такой ситуации может начать быстро расти как интеллектуально (изучая законы мироустройства и помогая своей паре найти место в нём), так и чувственно. Конечно, если не будет испытывать негатива по поводу отсутствия прежних поблажек. А также если приложит максимум усилий в развитии своей коммуникабельности и эмпатийной отзывчивости, совершая (вначале даже на воле) более альтруистичные выборы и совершенствуя систему зеркального отражения в головном мозгу в процессе нового - высокоинтеллектуального и высокочувственного - общения.

Подобные навыки для гармонизации семейных (парных) отношений просто необходимы. Без них очень трудно отыскать универсальные ответы на такие вопросы, как: можно ли изменить свои реакции и общаться без давления и осуждения; как быть открытым и делиться всем, что есть в душе, с тем, с кем делишь жизненное пространство; как быть участливым и деликатным в удовлетворении собственных потребностей, оберегая то лучшее, что уже создано в паре; как в нужный момент сказать, что думаешь, пусть даже это и нелицеприятные вещи, но сказать с любовью, без обвинений и упрёков?

В таком подходе, согласитесь, есть и интеллект и альтруизм! Стремление соответствовать новому уровню развития - сделать свою чувственность разумной, знающей, мудрой, а свой альтруизм интеллектуальным - заставляет партнёров углубляться в изучение новых универсальных теорий и концепций не только человеческих отношений, но и того, как вообще всё в мироздании устроено и взаимодействует. Потому что только такие знания помогают оторваться от личных интересов и создать надличностное - более альтруистичное и более интеллектуальное - пространство общения в паре (и не только в ней!).

Такие знания позволяют понять, что все конфликты между нами существуют лишь на эгоистичных, ограниченных только собственным честолюбивым невежеством, уровнях. Когда мы пребываем на них, то, сталкиваясь, интересы одного непримиримо конфликтуют с интересами другого. Прежние пути прохождения нейронных импульсов и древний лимбический мозг подсказывают нам, что, мол, именно так - обижаясь и злясь, - только и нужно реагировать, ведь так реагировали миллиарды людей «до нас».

Общаясь и развиваясь интелектуально на равных, мы лучше понимаем потребности друг друга, потому что нам нечего делить, потому что мы развиты интеллектуально и владеем представлениями о процессах, происходящих и у нас, и у тех, кто рядом, а также готовы альтруистично пожертвовать своими амбициями, неуёмными желаниями и претензиями ради нашего общего более качественного будущего. Возможно ли такое? Несомненно! Есть реальности, где все мы любим друг друга безусловно и совершаем в отношении друг друга только разумные, осознанные выборы, приводящие лишь к расцвету добра и красоты.    А если мы меняемся и растем интеллектуально, мотивируя себя поступать всё более мудро и осознанно, и если моему партнёру доставляет радость совершать альтруистичные поступки, подчиняя свои желания условиям дружбы и сотрудничества в паре, вызывая высокочувственный отклик не только в моём сердце, но и в сердцах окружающих нас людей, - то и наша общая смысловая реальность любви, взаимопонимания, позитивизма, толерантности, душевной чуткости и щедрости становится нашей реальной жизнью.