Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Чукча: - Камаза на Чукотку едет? Водитель: - Нет. Чукча: - А прицепа?
2) Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - «СТОП»! - Ну и чего? - Так он, оказывается, читает медленно.
3) Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
4) На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
5) Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! - Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
6) Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
7) Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
8) Молодой чукча спрашивает старого: - Что такое дельтапланя? - Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
9) Водит экскурсовод группу чукчей по музею: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.
Проходят в другой зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года. Проходят в следующий зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года. Один экскурсант не выдерживает: - А как же у одного человека может быть три черепа? - Вы русский? - Да. - Вам в другой павильон.
10) Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь? - Амнистия, однако!
11) Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: - Что-то меня беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй, - не тереби его!
12) Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: - Я правильно на вокзал еду? - Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: - Теперь правильно?
13) У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
14) Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: - Чукча, скажи «чай»! - Чай. - По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: - Скази, пазалуста, «чай»! - Чай. - Па спина лопатой - на!
15) Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: - Спойте мне песенку про котят. - Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: - Котят ли русские войны!
16) Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако!
17) Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.
18) У чукчи спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
19) Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают: - Ну как проблема с языком? - Ничего, такой щекотный!
20) Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако! - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 11 человек
28 кармы