Серия 1126. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

2) Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи! Да нет, была там какая-то змея!

3) Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!

4) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой! Первый подарок - писать стоя! Ну, Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?. И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

5) Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

6) Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

7) - У тебя регулярный секс? - Нет. То пять раз в день, то шесть.

8) Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

9) В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: - Дай мне кольцо с драгоценными камнями и побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

10) Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной

11) - Вот так и бывает! Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

12) Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, устроиться на работу! Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на нее не сяду!

13) - У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры! Хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите!

14) - Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - За*баться?

15) По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла!

16) Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

17) Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

18) Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

19) Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

20) - Извините, а вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена".

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.