Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Серия молодёжных анекдотов.
1) - Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! – Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
2) - Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? - Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой!
3) По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает гаишник и приказывает остановиться. - Что я нарушила? - спрашивает она. - Вы ехали со скоростью 155 километров в час! - отвечает гаишник и достает блокнот. – 155 километров в час? - эхом повторяет мотоциклистка. - Но еще не прошло часа, как я выехала из дома. Гаишник почесал в затылке карандашом и говорит: - Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал!
4) Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу! Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину!
5) Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится…! Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
6) Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и, склонившись, обращается: - Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой? Девушка угощает. - А не дадите ли мне прикурить? Дает ему прикурить. - Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером? - Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен? - А зачем мне барабан? - удивляется паренёк. - Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах*й!
7) Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
8) Экспедитор говорит водителю: - Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания. Водитель: - Я - тоже!
9) - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно п*здец!
10) Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
11) - Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет. - А вы точно синоптик?
12) Постановление правительства: 1. Разрешить гражданам собирать валежник. 2. Обязать граждан сдавать валежник государству!
13) "Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. "СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирает обороты.
14) 1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил - а слушать-то нечего! 2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
15) Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой!
16) Старость - это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
17) - Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
18) - Вовочка, кто убил Пушкина? - Лермонтов. - Почему? - Чтобы занять его место, Марья Ивановна. - Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби. - А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова – мотив!
19) - А, если опять переименовать полицию в милицию? - спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала намного лучше. - Дим, а ведь отличная идея!
20) Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам стало нечем косить траву.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 10 человек
20 кармы