По стопам бога Кузи, или как стать адептом сводного баланса, не выходя из офиса

 «Тебе повезло: ты не такой как все, ты работаешь в офисеее»

Одна известная песня

Вы когда-нибудь видели собрание общества анонимных алкоголиков? А сходку адептов бога Кузи? Представьте себе эдакого залихватского дрыща с микрофоном в руках, который призывает группу малознакомых людей слушать о неудачных браках, жадных телках, геморройных трещинах и нищебродских страданиях друг друга. Потом все по команде обнимаются, обмазываясь соплями, и хором воют: аллилуйя! Хлюпик в полосатой рубашке уткнулся носом в живот бритого качка с тремя наколками и простреленным ухом, деваха в сетчатых чулочках, припав к уверенному шестому размеру необъятной Глафиры Андреевны – бабки семи внуков, воет белугой по утраченной уверенности в себе, бывший дворник Сеня, изображая пароходный гудок, изливает свою скорбь на лысеющего Виталия Семеновича в костюме от Prada.

А теперь вообразите, что вся эта трэш-компания перемещается в офис конторы средней руки и начинает ударно строить там бизнес. При этом время от времени они утраивают пятиминутки поклонения богу Кузи, а в обеденный перерыв не забывают обмазываться соплями. (Я реально все чаще думаю о том, чтобы совершить переворот в современной психологии: надо всего лишь собрать группу подопытных и доказать, что в перечень базовых потребностей с некоторых пор вошло нытье – если человеку почти нечего жрать, но есть кому пожаловаться на жизнь, он, сука, не сдохнет! Он всех переживет)

Так вот, называется это теперь корпоративный дух: мы - одна семья, мы - одна команда, единый вдох, единый пук. Видели таких? Я видел и крайне счастлив, что только со стороны. Их в аптеке надо без очереди пропускать. Мечта практикующего шизофренолога или сексопатолога.

По сути они устраивают реальные ролевые игры в пределах отдельно взятого офиса. Начальник – это такой мудрый отец с ремнем, а для самых рьяных служителей культа – бог-отец, менеджер по персоналу Зиночка – это такая мама-квочка с кровавым маникюром, уборщица Гуля –что-то вроде скромной внебрачной дочери. Ну и так далее. Знаю, это похоже на теорию заговора, но я должен вас заверить, что она давно уже перешла в практику.

Очень часто в этой структуре два разнополых начальника: мама и папа. Присмотритесь. Если в вашей конторе происходит нечто подобное, если вы слышите фразы в духе "надо сплотиться" или "мы - одно целое", я реально не понимаю, почему вы так спокойны. Я бы уже наметил как минимум пару собеседований с новыми потенциальными работодателями.

Сразу хочу сказать, что некоторые молодые начальники произносят такие фразы просто по недоразумению и не имеют в виду ничего плохого, но я бы по-любому насторожился. Особенно если в следующем месяце планируется тим-билдинг на все выходные, и вам уже намекнули, что отказ от участия может стоить квартальной премии. Впрочем, если вам нравится проводить выходные на работе за бесплатно - сплочайтесь с коллективом на здоровье. В этом случае я бы на вашем месте не терялся и хотя бы устроил оргию в номере.

Поймите, такие коллективы - не просто сборище людей, которые выполняют свою работу. Они адепты новой веры, адвентисты офисной этики, евангелисты административного управления. У вас в офисе процветает культ большого боса, корпоративных стандартов поведения и образа мысли? У меня для вас в связи с этим только две новости.

Первая: мама и папа, а также, возможно, и контора, на которую вы трудитесь, скорее всего, будут процветать, вторая: ваше вознаграждение будет весьма удручающим. Чаще всего это минимум по рынку или меньше минимума. Ибо в сектах работают не за хлеб, а за идею, за оргазм от сплочения коллектива и некой "атмосферы". На хрена вам давать премию, если вы в таком экстазе от мимолетно брошенного шефом «молодец», что можете еще неделю мастурбировать на собственную фотографию в корпоративном журнале.

Вы при этом будете говорить о генеральной линии, стратегии поступательного движения, корпоративных принципах и прочей чухне, которой вам щедро влили в уши еще на стадии собеседования. Пахать будете как самый упоротый визитер из Средней Азии на стройке, но не за гражданство и лучшую жизнь, как он, а просто во имя общего дела. Потому что все вокруг, сука, семья, а цели у семьи едины. Вы, возможно, даже начнете ходить строем и устраивать пятиминутки производственной гимнастики. Семья и друзья постепенно станут уходить с ближнего круга на обочину, а отпуск будет видеться пустой и ненужной роскошью.

Вас назначили начальником и круг обязанностей вырос процентов на пятьсот, но вы получили прибавку к зарплате рублей десять? Или, возможно, вы вообще не получили прибавки, потому что не позволяет штатное расписание? Поздравляю, кто-то интенсивно имеет вашу психику и мозг, чтобы сделать вас послушным и надежным элементом большого насоса по закачке бабла.

Работает все это по простому и старому как мир принципу «разводки»: если хлипкий ленивый дрыщ хочет завести домашнюю рабыню, которую к тому же желает регулярно шпилить, он включает механизм под названием романтика, а для особо трепетных – любовь. Работает как часы. Каждый день в течение следующих десяти-пятнадцати лет он отрабатывает максимум восемь часов без напряга, а она делает то же самое, но при этом еще и убирается, борщи варит, по магазинам бегает, и детей воспитывает. Не самый плохой результат для полного лоха, если честно - пока она там догадается развестись, да ну и что, что развелась? Следующую найдет. В сектантском бизнесе руководитель делает ровно тоже самое. Только если логику девушки я с натяжкой могу понять - ей самой же мужика надо, а она, может, страшная, то логику сотрудников сект я не понимаю совсем. Господа сектанты, вам любовь начальника зачем? Вы с ним шпилиться собрались в разгар корпоративного выезда или детей крестить?

Кстати, о чувствах. В приличных холдингах супругов и даже влюбленных стараются развести по разным департаментам, а в некоторых компаниях даже требуют увольняться, чтобы не превращать рабочую атмосферу в Санта-Барбару. На фоне этого поощрение к созданию семейных отношений внутри коллектива должно как минимум настораживать. Совместные пьянки, выезды на природу, оргии в номерах - это серьезный признак, что организация работает по принципу тоталитарной секты. Хотите скушать красную таблетку и успешно вернуться в реальность? Просто сравните свою зарплату со среднерыночным уровнем. Не хотите - ну, кто я, собственно, такой, чтобы мешать вам наслаждаться оргиями? Я вообще против оргий ничего не имею, но...

Второй признак секты: создание альтернативной реальности. У них там во внешнем мире все катится к х...м, а у нас – розовые пони скачут по коридорам. Это, по сути, может быть все, что угодно. Какое-то сакральное знание, уникальная стратегия, корпоративный мессенджер, своя идеология, инсайд, который втирается в мозги всем сотрудникам. Общие секреты, общие враги, общий взгляд на мир – база послушных язычников.

И отсюда обязательно рано или поздно вытекает упоротый трудоголизм. Я предупреждал: в офисной секте базовый принцип – много пашешь, мало ешь. Идеально для нытиков, желающих похудеть: жрать и гундеть будет некогда. На семью, друзей и хобби времени не останется, на выходные и отпуска, скорее всего, тоже. Но зачем вам отпуска? У вас же есть тим-билдинги и празднования дней рождений, на которые вы постоянно сдаете деньги, даже если не знаете имени именинника.

Я знаю реальные случаи, когда семьи распадались после того, как кто-то фактически переезжал на работу пахать на дядю во имя «глобальной стратегии». Тем, кто много работает, стоит почаще спрашивать себя: а нахуа? Какая там глобальная цель и радужная перспектива за пятым досрочно сданным отчетом?

И еще иногда полезно перечитывать свой трудовой договор. Вдруг вы уже выполняете вдвое больше, чем там прописано, а доплачивать вам за это никто не собирается. Я еще раз повторю, что особенно внимательно надо отслеживать повышение зарплаты на этапе повышений. Главную нагрузку в сектах, как правило, несут начальники среднего звена. На эту должность назначают тех, кто готов работать больше среднего члена секты ради счастья быть повышенным и приближенным к богоподобным маме и папе.

Четвертый признак секты – болото. Когда мне говорят, что не могут поменять работу, потому что из нынешней организации очень тяжело уволиться, это крайне умиляет. Я обычно изо всех сил стараюсь не заржать и спрашиваю, не забыли ли вы, что крепостное право у нас отменили 150 лет назад? В Конституции и Трудовом кодексе РФ понятия барщины нет – по факту вы даже традиционные две недели после подписания заявления отрабатывать не обязаны.

Но сектанты не хотят терять своих адептов: несчастного, решившего соскочить, замучают собеседованиями со службой безопасности, кадров, задушевными кофепитиями с руководством. А, кроме того, вам еще во время работы постараются побольше впаять ссуд и кредитов на корпоративное обучение. При этом вы даже не выбираете, что вам изучать - курсы повышения квалификации вам подберет гуру, который лучше знает, что вам нужно.

Ну как, вы нашли в секте? Это не самый плохой результат по результатам прочтения заметки. Таких компаний-сект на рынке очень много, поверьте. Хуже, если вы в глубине души понимаете, что все это про вас, но все еще считаете, что вы не в секте. Должен расстроить, вы все равно в секте, просто ваш мозг уже усушили до размера финика. Не заметить, что вас грубо разводят, прикрываясь корпоративной идеологией, - все равно, что поверить в любовь до гроба со стороны девушки, которая планирует все бросить ради вас, но в постель ложится только после совместной прогулки в ювелирный.

Пока вы верите в офисное братство и единый корпоративный дух – вы идеальный сотрудник, ценный кадр. Вами будут дорожить, вы даже можете гордиться собой и испытывать экстаз от похвалы начальника. Жаль, что в недалеком будущем вы останетесь без семьи и будете страдать от эмоционального выгорания и хронического безденежья. Но это не самый плохой вариант, если где-то рядом еще маячит шестой размер Глафиры Андреевны. Это же не такая плохая жизнь, верно?

p.s. на блог подписываемся, статью рекомендуем, и радуемся, радуемся!