Бедный еврей пришел к раввину. — Ребе, как жить? Семья большая — все в одной каморке. Нет больше сил, посоветуй, как справиться, как преодолеть напасти? — У тебя коза есть? — спрашивает раввин. — Есть. — Приведи ее в свою каморку. — Но там ведь в одной комнате и я, и жена, и пятеро детишек. Куда же еще козу приводить? На голову себе я ее посажу? — Пришел за советом, значит, слушай, что тебе говорят! Приведи козу и посели с собой в доме!! ! Через несколько дней прибегает еврей. — Ребе, совсем невмоготу! Жить невмочь!! ! — А ты теперь выведи козу! …Вывел еврей козу; и ---- Ребе, а жизнь потихоньку стала налаживаться...
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
За границей жена послала Хаима в магазин за ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил не зная языка. - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и заблеял. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
-ты где? - тебе в рифму или по факту?!
-Семочка, знаешь, шо надо делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать? -Шо, Мама? -Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))
Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: -У проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову-яркий представитель народов Кавказа) отвечает: -Параллэльно едем. Парень,жертва ЕГЭ,уточняет: -То есть пересекаем? Водитель: -Параллэльно, в эвклидовом понимании!
Изя, вы любите с@кс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- КОМПАЗИТОР КАЛЬМАН ..РОДИЛСЯ В БЕДНОЙ ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬЕ.КОГДА ОН ПОДРОС..ЕМУ ПОДАРИЛИ РОЯЛЬ ..БЕККЕР.. - ПОЗВОЛЬТЕ..НО ВЫ СКАЗАЛИ В БЕДНОЙ ? - Я СКАЗАЛ . В ЕВРЕЙСКОЙ ..
Софочка, -«первые пятнадцать секунд моей беременности таки были просто потрясающими......!!!»
Утром в Одесском дворике на асфальте появилась надпись " все мужики сволочи " , позже кто то дописал " ты Сара Марковна таки тоже не подарок "
В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Молодожены зашли к маме жены в гости. Пьют чай. Теща -зятю: - Изя, отрежь кусочек колбаски! Зять- теще: - Ойц, мама, я так тонко как вы не смогу!
- Сёма, какая профессия тебя привлекает? - Милиция. - И чем? - Не знаю, все привлекает и привлекает!
Еврейская народная мудрость....Лучше синица в небе, чем утка под кроватью!
Вы, как адвокат, сколько берёте за услуги?--1000$ за три вопроса.--Так дорого?--А то.И каков будет ваш третий вопрос?
Официант, вилку сюда!--Пожалуйста. Пять гривен.--Так она же грязная!--Чистая вилка - 10 гривен.--Безобразие!--Безобразие - 200 гривен в час.--Да я вас сейчас!--Меня - 300 гривен в час.
Встречает Серый Волк Красношапку и говорит: "Ну, сама понимаешь,у тебя есть только два варианта."--"Какие?"--Либо слияние...либо поглощение..."
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.-У меня должны быть льготы,я ветеран Куликовской битвы- -Принесите справку,что вы учавствовали в этом сражении- -Да откуда я возьму эту справку, это ж было 700 лет назад!- -Не знаю,не знаю!Татары приносят!-
Моня Шнипенсон говорил, шо если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой»
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
На Привозе:
-- Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!
— Что вы можете знать о благородстве Паниковского!! При разводе я оставил жене всё имущество..
— Ну, так и ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых!..
- Сара, чего ты больше не шьешь маски?
- Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.
Оценили 2 человека
4 кармы