Ой, вей, анекдоты

— Але, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!

— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

— +500.

— А две недели назад?

— +1000.

— А три недели?

— +1500.

— И что, я вам хоть раз позвонил?

***

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.

— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.

— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?

— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

***

— Изя, чего вы такой грустный?

— Жизнь не нравится!

— Так поменяйте ее!

— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

***

— Абрам, шо такое судьба?

— Ай, это если вы себе идете по улице, а вам на голову падает кирпич.

— А если мимо?

— Значит, не судьба!

***

— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.

***

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:

— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

***

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:

— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.

— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель