Сам выбирал

Один сосед другому:

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ???

- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

________________________________________

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

________________________________________

- Мадам, за что вас побил муж?

- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.

- Так а что, он разве непьющий?

- Да нет, просто он подавился кусочком льда.

________________________________________

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

________________________________________

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?

- Хpомать.

________________________________________

- Вы знаете, я развожу котят.

- Как это?

- Три котенка на литр воды.

________________________________________

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.

Подходит и спрашивает:

- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает:

- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

________________________________________

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...