Фото-графы.

В армии один человек научил меня проявлять фотки.Вот это для меня в 80 годы было что то-это всё равно чтоб вдруг в дверь прикатился колобок или зашёл винни-пух.

Волшебство-кидаешь бумагу в проявитель и там твой миг жизни,который останется в памяти навсегда.Он как якорь той жизни-взглянул и помнишь до запаха,цвета,чувств в тот момент.

Домой приехал-купил хороший фотоаппарат и начал фоткать-от безрукости до более,менее.Но сейчас всё мобилы,всё как то не то-красиво-но души нет.

Ведь проявляя,там -это искусство-можно сделать как у художника-все грани и краски,а не автоматом-бац и на комп.

Не профессионал,но нравятся люди умеющие найти момент или действие,цвет и передать эту красоту или людей в тот момент с настоящим лицом а не маской.

Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!

- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

***

- Из меня получится фотомодель ?

- Нет, только фоторобот.

***

Девушка приходит к фотографу:

- Сфотографируйте меня!

- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...

- ???

- Ну, я эротический фотограф!

- Так мне же на паспорт!

- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

***

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.

Спрашивает Маша воспитательницу:

- А чьи это фотографии?

Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:

- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.

- Почему?

- Они нарушили закон. Это плохие люди.

Маша задумалсь и говорит:

- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

***

Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

***

Разговор двух фотографов..

- Слышал, Коля женился?

- Да ты что?! И как жена, симпотиШная?

- Ну... Это смотря как свет поставить...

***

Прапор перед строем:

- Художники есть???

Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:

- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.

Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:

- Фотографы есть???

Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:

- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.

- А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?

***

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

***

Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!". Кто это?

- Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный- снайпер.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

***

Мужик показывает дом...

В одной из комнат висят охотничьи трофеи.

- А это что?: - спрашивают его.

- Голова тещи. - говорит мужик.

- !!!!!!!!!!!!! А почему улыбается?

- А она думала, что я ее фотографирую...

***

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.

- А как вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

***

Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет съемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.

Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"

Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".

Пришлось делать перерыв

***

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :

-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит

-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

***

Два друга обсуждают знакомую девушку

- прикинь, у нее фотки НЮ есть, только она мне их не показывает

- прикольно! повезло наверное фотографу!

- может и повезло, а может просто сфотографировал...

ХОРОШИХ ВАМ ВЫХОДНЫХ

Это написал по принципу анекдота про крокодила Гены и Чебурашки..

-Гена!!!Нам дали каждому по 8 апельсинов-здорово.

-Чебурашка-но тут всего лишь 4?

-Ну не знаю Ген,я свои 8 уже сьел.

Ну не знаю-у меня 2 выходных впереди)))))))